Como en casa

Nada más (...aire fresco...)

Posibilidades

Trabajo, trabajo, trabajo, trabajo, trabajo, kilómetros a pie, guaguas equivocadas, caras amables, sonrisas, cajas de frutería para guardar mi ropa, un concierto, manta prestada, no tengo bragas limpias, entrevistas, mercadona en su sitio, potaje, tarta, papas piñas y costillas, diseño gráfico e ilustración, un arquitecto que no me comprende, una dependienta de mango toma un café conmigo después del trabajo, bici prestada enorme, frío, calor, cloro de la piscina del parque, Fran y Nuria. Un piano, una perra enorme, música por todas partes, cocina llena de grasa, convivir, aprender a tocar el bajo, local de ensayo, grupo de teatro, palestinos y judíos, afroamericana de metro ochenta, doctorado en física, neutrinos. Libros raros, campaña de navidad....

Dudar de los juicios de la razón

En estos días fríos le he estado dando vueltas a la idea de la capacidad de razonar de algunos humanos (entre los que me incluyo). Y sí, definitivamente creo que es una práctica que se puede tornar tóxica si la convertimos en  rutina permanente/no moldeable.

RAZÓN__ Dícese de la habilidad de deducción, acción que nos permite llegar a unas determinadas y/o determinantes conclusiones en función de unos acontecimientos u otros...

Como bien dicen los compañeros del "naufraguito", la inteligencia puede ser una trampa. En muchas ocasiones, la deducción está cargada de ignorancia y de una ausencia total de escepticismo hacia nosotros mismos y hacia "nuestra propia facultad de razonar". (Por eso la razón no siempre es tan fundamental y en algunos momentos debemos apartarla para ver un poco más allá...)

Si lo pienso bien, hay situaciones en las que para poder llegar a algo verdaderamente importante hay que atravesar la locura o sinrazón...(véase la físca, la filosofía o tantos descubrimientos...). Puedo decir con seguridad que esa falta de incredulidad o de desconfianza hacia nuestras propias conclusiones en realidad es una sinrazón, por lo que la propia razón a veces supone una irracionalidad. No sé si me explico bien (es que últimamente no he tenido tiempo para ejercitar esto de reflexionar y estoy un poco lenta):

-Ausencia de escepticismo hacia nuestras conclusiones = SINRAZÓN.

-La RAZÓN no siempre es prioritaria para tomar decisiones y es recomendable desprenderse de ella en algunas situaciones particulares.
-La RAZÓN en determinados casos puede llegar a ser perjudicial y la SINRAZÓN salvadora, natural y necesaria.
-Debemos tener cuidado con las TRAMPAS de la RAZÓN y siempre ser conscientes de nuestra ignorancia dudando de nuestra capacidad de razonar. El juicio subjetivo -que como ignorantes y anti-escépticos- consideramos objetivo,  puede ser una trampa y hacernos caer en un  pre-juicio equivocado.
-Hay que hacer un uso "inteligente" de la RAZÓN + la SINRAZÓN y buscar un equilibrio entre ambas. (Ya hablaré de ese uso inteligente otro día...)

-A veces tenemos que auto-enajenarnos mentalmente para alcanzar algo realmente significativo.

...Hay muchos ejemplos de irracionalidades básicas y vitales. No sé, el amor podría ser uno de ellos, la felicidad, volar...(o los aviones de papel que tiras por la ventana de tu habitación con frases absurdas dentro...).

Me voy a la piscina

Deconstru- ida

Tras la guerra fría creo que lo mejor será intentar ser neutral. ¿Emigración, exilio o destierro?: la verdad es que no lo sé.

Lo poco que tengo claro en este momento es que me vendría bien no sentir tanto (... al menos por un tiempo...). Ahora que lo pienso, en todos estos meses me he dedicado a hacer una búsqueda de archivos en mi pasado más inmediato tratando de encontrar los fallos, las equivocaciones, los errores... He estado dándole vueltas una y otra vez al coco buscando la clave y las respuestas. Creo que creía necesitarlas para que mi presente dejara de ser inquietante. 

Si algo tengo claro -por experiencias en primerísima persona- es que la vida es el presente, es hoy, es ahora... y no quiero que mi presente sea inquietante, quiero que esté en calma, que sea activo y constructivo.  Ojalá tuviera algunas de las respuestas que me  hacen falta, pero en realidad muchas no dependen sólo de mí, así que intentaré olvidar esa necesidad y superarla con estoicismo (o eso, o seguir mordiéndome las uñas y fumando como un carretero...).
Ya se irán resolviendo las incógnitas con el tiempo...

Me viene a la mente un grato recuerdo: 5-4-3-2-1....y un beso apasionado (...0 -1 -2...)

Desnuda, y con toda la buena energía que he podido recargar estos días, finalmente me voy. Dejo atrás muchas cosas y abandono la horrible politoxicomanía de los últimos meses que ha provocado tanta confusión general.

Nuevo asfalto, nuevo aire sin contaminación, nuevos rostros... Nadie me conoce y nadie me dirige. Sólo yo.

En fin, sé que no va a ser fácil, pero me gustaría aprender de qué estoy hecha. Me marcho (soy una "ida").

Ahora empiezo de 0.

(...Es Verano: soy verdad...)

Mirar hacia dentro

Y no me encuentro
y miro hacia dentro.
Siempre es lo mismo.
Nada es lo mismo.
Vienes...
y te vas
(ya todo me da igual).
Y no me encuentro
y miro hacia dentro.
Con-fu-sión:
(la reacción)
hoy no duermo contigo
y una playa que se enconde.
Tu volada es  mi volada
y  una fiesta con bidones.
Y no me encuentro...
(...y miro hacia dentro...).

¿Dónde van los besos que no damos?

Tú, soberano de la nada (hoy te has lucido).Tu puñetera falsa lealtad, tu hipotética autenticidad, tus patéticas adulaciones... 

Eres una mentira y yo soy una idiota por haber creído en ti tanto tiempo. He malgastado mi incondicionalidad por confíar en que te conocía bien. Jódete, gilipollas, soberano de la nada, jódete, jódete, finalmente has conseguido desaparecer de mi mapa. Y si no es lo que querías: jódete (igual que nos jodemos todos por otras cosas). La verdad es que hoy te has lucido como nunca... (o como siempre).

¿Me preguntas dónde van los besos que no damos?: ..pues a la mierda, imbécil. 

Definitivamente ahora no quiero saber nada de la raza humana, una vez más me siento decepcionada, una vez más me reafirmo en la necesidad de soledad.

Por suerte esta noche cuento con el préstamo de Lluvia que me mira y se muere por que le de permiso para subirse a la cama. Por suerte ninguna noche más dormiré con tu compañía.

                                                                                                                                                          

(...por suerte hoy sólo quiero no quererte...)                           

Insomnio matutino

Últimamente me está pasando algo nuevo: siento nostalgia por cosas, situaciones  o personas de las que aún no me he desprendido; y  lo más raro:  por cosas, situaciones o personas que nunca he experimentado o sentido...

Las cholas. Me cuesta no ponérmelas.  Anoche por ejemplo di un paseo  de esos para calmar un poco la ansiedad,  y cuando me percaté, llevaba bufanda y cholas. Es absurdo:  bufanda para abrigar mi cuello, y los pies al aire... Pienso en ellas y  ya echo de menos usarlas para salir a la calle en cualquier momento (aunque llueva un poco).

(Nota. El primer número del fanzine va a tratar sobre esa sensación: La nostalgia)

Cuando era muy pequeña, recuerdo que varios veranos seguidos, en la misma playa a la que iba siempre, estaba el mismo chico con la misma colchoneta (unos cuantos veranos, la verdad). Lo miraba desde mi toalla a lo lejos bañándose, y siempre fantaseaba con él. En realidad eran ensoñaciones ingenuas: me visualizaba jugando con él en el agua, nadando...años después, dándole un beso (sin lengua)... Recreaba imágenes en mi mente en esos veranos, y en algunas -por no decir muchas-, casi siempre acababa apareciendo él. Nunca me acerqué. Nunca lo conocí. Nunca hice nada. Pero todavía lo recuerdo.

(Recordar los recuerdos de cosas imaginarias: ay, serán estas horas, pero creo que estoy fatal...)

Ahora me está pasando. En estos días previos al cambio. Echo de menos un súper móvil que me podían haber prestado para grabar la segunda parte de " de constru-idos". Echo de menos la "sole-daridad" ocurrida en este espacio -casual o causalmente ( porque todavía no entiendo nada de lo que pasó)-  y echo de menos el recuerdo de las ficciones mentales sobre un desenlace imaginario que nunca llegó a ocurrir...

Hoy

Por fin. Ya estoy preparada----------------------    ( 5    4    3    2     1 )

  EN CONSTRUCCIÓN

                                                         (...perdón por las molestias ocasionadas en el proceso previo...)

Mi coche, el ritmo y yo

Mi coche y yo (creo que nos estamos pareciendo bastante últimamente). A él le falta una puesta a punto, aunque es tan fuerte, que no me deja tirada: tiene la dirección casi rota pero no se parte y además se ahoga si  acelero demasiado al arrancarlo, pero si dejo de sacarle el aire, acciono la llave con suavidad durante un rato, y luego piso el acelerador con calma, entra en razón y el motor se pone a funcionar... (Bueno, mi coche y yo-yo y mi coche..)

Di  un paseo con él ayer al mediodía. Enciendo la radio. Las palabras que salen a través de los micros de los interlocutores y la música que se expande a través de las antenas hasta llegar a mi cerebro, parecen decirme algo:

RITMO___Dícese de de una especie de orden acompasado en la sucesión de las cosas, movimiento controlado, proporción existente entre el tiempo de un acontecimiento y el de otro diferente... Todo, absolutamente todo, se rige por un ritmo ( a veces rutinario, constante y monótono, a veces cambia derrepente involuntariamente, a veces es modificado  de manera consciente y voluntaria...)

En la música los ritmos pueden ser binarios, terciarios, cuaternarios y así la cosa se complica hasta el infinito... (pienso en el ritmo y me reafirmo en que no debo parar, que aunque a veces me acelere o ralentice, me aceleren o ralenticen, nunca debo dejar de controlar en mi interior la ordenación y  proporción de los tiempos en lo que me muevo)

El Drum & Bass que escucho me recuerda "el descontrol bajo control" del que será mi futuro pasado vivido en esta especie de cárcel que me rodea de mar y  de gente. (Pienso tranquila que ya queda menos para salir de Alcatraz...)

Se termina la música y los de la radio explican los ritmos binarios básicos. Como ejemplo ponen la canción de la Orquesta Mondragón: "Viaje con Nosotros"... (considero que no debo complicarme por ahora más)

¿Más claro?...imposible.

Tesis: Imagino y no tengo miedo. Soy diferente.

(Harta de Pasolini me ofreces una de serie B)        "Están Vivos". Carpenter (1988). La película narra como el protagonista  se encuentra  con unas gafas de sol  que le permiten ver la auténtica realidad. A través de ellas, va descubriendo que la humanidad -llena de zombies-autómatas- está manipulada por mensajes subliminales (...no pienses, obedece, no imagines...) porque las personalidades influyentes en la política y la sociedad, son extraterrestres.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                              

---Bofetón textual que me ha hecho reflexionar: "[...] es que eres un personaje [...], lo que pasa es que no quieres darte cuenta [...]. El día que lo aceptes estarás más tranquila, verás con mayor nitidez y podrás ser más feliz".

Hipótesis principal------------------------------------ Soy un personaje

 Análisis y Deducciones (o la ordenación del desbarajuste interior provocado por el mensaje de una película cutre + ALGO que me angustiaba + las palabras clave)

-Si reconozco  que soy un personaje,  tomo conciencia de mi autenticidad (mis aspectos esenciales: buenos y malos)

-Siempre llevo las gafas de sol (metáfora de la capacidad de ser consciente de las manipulaciones políticas, sociales y personales que nos bombardean todo el rato )

-Puedo mirar y mirarme (gracias a las gafas);  por ello no obedezco, nunca dejo de imaginar y reconozco a los zombies (parte de la humanidad autómata que se rige por valores impuestos -que de manera inconsciente- suele adoptar como propios)
-No soy una zombie ni una extraterrestre.  Llevo las gafas puestas y en el espejo veo que soy diferente a ellos.

-Esas gafas me permiten tener ventaja sobre los zombies y no olvidar a los extraterrestres (la manipulación, incluso la mía propia,  mis propias trampas)
-Esa ventaja me hace más fuerte y me impulsa a superar el miedo (aunque recule mucho, tienes razón querida: siempre acabo "tirando pa lante")
-No tener miedo me ayuda a reconocer y reconocer-me, afrontar y afrontar-me,  superar y superar-me. Aprender de mis equivocaciones (y de las de los demás que llevan gafas), analizar y analizarme, luchar hasta el final...Reconciliarme una y otra vez  (hasta que esto que está dentro de mi tórax -un poco a la izquierda- deje de bombear sangre)

Tras la hipótesis de ser un personaje, y el análisis deductivo que he llevado a cabo, creo que puedo llegar a la siguientes CONCLUSIONES: 

1. La capacidad de la introspección y del análisis objetivo interno y externo estimulan el reconocimiento de la autenticidad propia.

2. La autenticidad aumenta la fortaleza interior,  favorece la imaginación, espanta "las normas impuestas" y contribuye a  ahuyentar el miedo.    

3.La escasez o ausencia de miedo facilita la comunión con la no-hipocresía.

4. Todos los aspectos anteriores resultan diferentes y extraños para los zombies, y peligrosos para los extraterrestres.

5. Los diferentes somos rechazados por zombies y extraterrestres (y por "otros diferentes" que no han conseguido sus gafas o  las han perdido)

Cuestiones a tratar en futuras investigaciones:

-Hipótesis principal: Existen más raros, extraños y diferentes vagando por ahí. 

-Tesis principal: ¿Cuáles son las probabilidades de encontrar y/o descubrir a un/a diferente, que además tenga gafas y así  no te perciba erróneamente como un zombie o un extraterrestre?

...Gracias. Tú y tus pelis.Gracias por recordarme que soy una diferente más y animarme a la aceptación de mi condición. Ahora  lo entiendo. Pienso en la escena de las gafas de sol de esta peli cutre y todo parece tener sentido. Me siento mejor. Gracias por quererme tal y como soy. Gracias una vez más...

                                                                                      (...Estás entre lo poco que voy a echar de menos...)

Sin remordimientos

Hoy me he equivocado. Hoy no tengo miedo de la incertidumbre. Hoy me encuentro en el espejo. Hoy abro los ojos más que nunca. Hoy estoy en el último tramo. Hoy respiro con calma. Hoy he aprendido algo. Hoy me pongo los tenis de correr. Hoy no tengo remordimientos. Hoy decido volver a escribir. Hoy ya no me escondo. Hoy no escapo de mí.  Hoy me reconcilio.... Hoy, ahora mismo, en este instante que se pierde mientras escribo...

                 

                                                                                                                                  (...vienes a verme..)                                                                               

Intuiciones y causalidades

Llevo años intentando ignorar nuestra sensación cuando aparece... pero a veces es demasiado poderosa y no puedo. Una vez confié -como siempre me decías- no tuve miedo y actué. En esa ocasión me salió bien. El resto no. Ahora no. Tampoco es que hoy sea la misma de antes. He crecido y me he estropeado mucho. Además, ahora no soy tan fuerte....

Después de tanto tiempo, este mes ha vuelto de una manera muy intensa. Han vuelto los acontecimientos encadenados llenos de extrañeza y ese malestar inevitable en mi cuerpo todo el rato. Nervios de saber que algo va a pasar o a pasar-me y no tener la certeza de la causa concreta. Personas que descubro y puedo mirar. Necesidad de explicar-les y no saber cómo ni qué. No lo puedo controlar. Tampoco puedo relajarme y reaccionar con calma. Tú sabías conducir esto: tú te tranquilizabas rezando, tú lo llevabas bien interiormente. A ti te daban igual los juicios...No sé,  probablemente era tu paz y  la aceptación  y lealtad con  lo que te pasaba. 

Yo no puedo. Me da miedo.  Me asusto, reacciono en los peores momentos, en estados de irrealidad y me sale mal....

La sociedad de ahora no es como la que tú viviste. Ahora está la desconfianza, está la incredulidad provocada por experiencias en las que nos regocijamos transformándolas en traumas, ahora es la hora de la no-superación, ahora experimentamos el hastío generalizado que se extiende como un virus asqueroso, ahora salimos por las noches, nos emborrachamos, nos drogamos, no dormimos bien... Yo no tengo en casa  un marido maravilloso que me conoce y acepta  mis extrañezas, que se las toma con sentido del humor,  que ha aprendido a posteriori que lo que me pasa, por raro que pueda parecer, es real... Yo intento luchar  e intento salir adelante "contra" todo esto sola. Hay factores exteriores que superar con fuerza: la gente cercana no es como la tuya, ahora se vuelven a quemar  las brujas en la hoguera (y no quiero volver a pasar por eso). Además están los factores interiores: yo no acepto, me abrumo, derrepente tomo conciencia, actúo impulsivamente y me animo a resolver el puzzle en la embriaguez de la noche (siempre en el peor estado y de la peor manera...). Además yo no sé rezar (ni siquiera hago yoga...)

Desisto, intentaré evadir esa sensación de tener que hacer algo cuando aparezcan los escalofríos fuertes por culpa de presentimientos e intuiciones que no sé interpretar. Ignoraré la incertidumbre. Soy incapaz de aprender a encaminar la expresión de mis emociones para que el resultado sea coherente dentro de toda la incoherencia. Yo no sé hacerlo.  Nunca diré nada a nadie. Nunca intentaré resolver los rompecabezas de las causalidades. Miraré hacia otro lado. Iré al médico a que me hagan una lobotomía si es necesario ( o tomaré pastillas de esas para los nervios que toma todo el mundo). 

Lo siento.

                               (...igual dentro de una semana se me pasa la angustia y vuelvo a confiar...)

Una "s" de más: la desembocadura de un simple error

Ayer por la noche me llevé " la mayor sorpresa del verano (aunque no sea verano)".  Llego de la playa y:

(1 punto suspensivo, 2 puntos suspensivos, tres puntos suspensivos)

BOCA ABIERTA (no puedo dejar un dibujo aquí ahora, si pudiera, creo que podría expresarlo mejor)

Mientras espero a que termine la secadora con la ropa que llevaré en mi maleta estoy con la boca abierta.  Repito, boca abierta:

-Bostezar, comer (aunque no esté bien visto), hablar, reír a carcajadas, gritar por lo que sea (siempre que gritamos abrimos la boca), besar... y también por estupefacción solemos abrirla (-en mi caso- tapo mi boca aunque detrás de mis manos esté abierta y no se vea...).

Y estoy con la boca abierta porque se me  han derrumbado de golpe dos ideas pre-concebidas que estaban  pegadas como lapas a mi razón:

-IMPOSIBLE__Dícese de algo no posible, con gran dificultad para lograr o alcanzar. 

-IMPROBABLE__Acontecimiento cuyas probabilidades son tan inmensamente pequeñas que ni se puede imaginar su suceso ( y eso que la imaginación  puede ser infinita mientras estemos vivos...)

(Reflexiono, deduzco y concluyo)

¿IMAGINAR lo imaginario, lo imposible o lo improbable?: Sí, se puede. Si lo imposible o lo improbable en la vida real pueden convertirse en todo lo contrario, entonces puedo y podré siempre imaginar lo imaginario (o lo desconocido). Mi particular visión de mi misma- representada por una unidad matemática- parece cobrar  sentido de una manera tan extraña y tan de sopetón que realmente tienes razón: "es acojonante"

Me reafirmo en la ley de la causalidad y ahora mismo me hago muchas preguntas: (resumo): ¿Por qué cojones pasan cosas como ésta?, ¿existe alguna finalidad, o simplemente tengo que verlo como una curiosa anécdota? ¿hago algo o dejo las cosas tal y como están?

Por otro lado dudo: ¿Estaré equivocada y debería darle una oportunidad a la idea de la casualidad?

(Los errores en ocasiones conducen a cosas importantes, y muchos grandes descubrimientos han ocurrido por error...) (también los errores provocan a veces grandes catástrofes...)

¿me permites imaginar-te?

Determinación

6 de la mañana: charla de más de una hora con Daniela en el coche. Mil lágrimas: quedarse aquí ya no tiene sentido. No tengo trabajo: sólo tres artículos mensuales traducidos al valenciano en una conocida revista por 90 euros y el paro se agota pronto. DETERMINACIÓN:

Me voy. No puedo más. Emigro otra vez. Me largo. La isla se me cae encima. Siento que no hay nada que me retenga. Le dejo mi casa a un buen amigo. Tengo mi mini maleta preparada y no tengo que facturar: sólo cuatro bragas, 2 sujetadores, 2 vaqueros, 4 camisetas de manga larga, 2 de manga corta, 2 de tirantes, un par de suéters, 1 chaqueta abrigada, el uniforme para las entrevistas, los tenis, mis mallas para correr, camiseta para dormir, el cepillo de dientes, las medicinas, un peine, mi cámara de fotos, el teléfono, los auriculares de heineken,  mi portátil, un libro para el camino, una libreta y un lápiz. Decidido.

Aquí ya no pinto nada. Sólo el comisariado de una expo, un par de charlas absurdas que nadie va a valorar y 3 bolos. Nada más.  Me voy "a la francesa". Me dejo llevar por el impulso de la improvisación. Mi vida está fuera de aquí.

Zaragoza- 24,99 euros- ryan air.  No conozco la ciudad pero confío en  que en otro lugar hay algo para mí.

Plan B=Madrid

Plan C= Edimburgo

Me voy a poner a limpiar. (Paso de la manifestación. No tengo tiempo). Esta noche será mi última fiesta y el domingo mi último día de playa- roja en la que caminar desnuda en los próximos meses. Ahora sólo quiero silencio y no pensar.

(...visitaré nuestro árbol antes de irme, escucharé The Eraser en el camino y dejaré flores de las tuyas...  llevaré tu rosario en el bolsillo.. Una vez más mándame energías desde donde quiera que estés...)

Armonía

Pasolini y el ciclo que van a proyectar en la filmo...No puedo con el artículo ni con toda la información que tengo que recopilar, revisar, digerir...y luego 1200 palabras: algo convincente para la redacción... No puedo...

Ahora mismo prefiero el juego de la introspección y del análisis del mundo que me rodea y mi sitio en él.

Pensaba que  la soledad de este pequeñísimo cajón desastre de pensamientos era perfecta. Ahora me he dado cuenta de que estaba equivocada. Para alcanzar la armonía se necesitan factores complementarios: en el color, en la música, en nosotros mismos... La armonía no es absoluta, al igual que la verdad tampoco (a pesar de tantas justificaciones de señores con barba y túnica...). Sobre lo desconocido sólo puedo decir que no me da miedo. Tampoco es que hoy esté muy lúcida que digamos. Simplemente escupo lo primero que se me ocurre. Tampoco me importan los juicios. Tampoco creo en las casualidades.

(... también me gustan las cosas sencillas, también me gusta la dialéctica-retroalimentación "positiva"- entre transsumo y deconstrucción,  también algunas veces me harto de mí -y en mi caso-  me muerdo las uñas...)

                                                                                      

Re-resurrección

"...Y al tercer día..." 

3 días, siempre 3 para asimilar, para poder ordenar los pensamientos y sacar conclusiones cuando ocurre ALGO. Al menos he conseguido reducir el tiempo a sólo 2 días (ya es un avance...).
Siempre yo, siempre siento que soy yo la que está en el otro lado y que el resto no me alcanza por eso. ¿Serán los demás?. No estoy segura. No es fácil recomponerse tan rápido si la cantidad de errores  en mis experimentos  supera con creces la de aciertos. No me queda otra que seguir probando y probando-me. 

Ensayo-error-Ensayo-error- Ensayo-acierto-Ensayo-error. (Por ahora van así las puntuaciones). ¿Las probabilidades?:              

                  2           

 √−1  = Unidad imaginaria .....   si soy yo esa unidad imaginaria, deduzco que  puedo imaginar lo que me de la gana, por lo tanto imagino que... ¿mañana será un acierto?


                                                                                       (y todavía me lo pregunto)

Errores

Algunos domingos, o días parecidos a  domingos como hoy, tengo que resetear....Es la única manera de empezar o seguir mi vida con cierto equilibrio.

La magnitud de los errores depende de variables externas, pero sobre todo de mi capacidad para sortear dichas variables. Tengo que proponerme la creación de un catálogo de indicadores para monitorizar las cagadas posibles en función de los condicionantes....  La cantidad y calidad de alcohol ingerido podría ser uno de los factores para medir y evaluar después... y si es de día o de noche; además tener en cuenta la compañía... Sí, éstas podrían ser algunas de las variables.  También están las circunstancias internas (aunque ahora no tengo fuerzas para estudiar-las).                        

No creo que ignorar determinadas experiencias sea lo más adecuado y saludable, aunque en este momento es lo que se me ocurre.

Todavía todo me huele y sabe a canela. ( Al menos tengo claro que nunca más esnifaré -cuando ya se ha hecho de día- algo marrón comprado en Holanda...)

Me voy a la playa a no pensar un rato.

Aprendiendo a esquivar trampas

Siempre siempre siempre siempre y siempre vuelvo a sentirme algo vacía. ¿Cómo coño es posible?. ¿Es mi culpa?: pienso que no y luego pienso lo contrario. Hoy estoy un poco débil, y si me dejo llevar por las trampas de la razón dentro de  este cerebro bailarín que tengo, deduzco que es mi absoluta y total culpa....pero son sólo eso: TRAMPAS. Como en Matrix ...con calma, a cámara ultra hiper lenta.... puedo elevarme y sortearlas. Sólo debo ser inteligente conmigo misma y de manera autodidacta aprender a esquivar los cepos que algunas veces me pone la razón. Sí sí sí SÍ, joder!.El mundo está lleno de sociópatas tripolares-capullos patológicos que escupen no-palabras cargadas de malicia. Lección aprehendida: tengo que ignorar el dolor emocional provocado por agentes externos irracionales cuyo juicio está fuera de mi control  o bien, no contestar el teléfono ni abrir la puerta de casa las tardes de resaca (aunque me cueste un ardor de estómago como el que tengo ahora...)

Automedicación para llevar a la cama:

(manzanilla + hartarme de mis contradicciones+pantropazol+bemolan+ignorar gilipolleces+ vaso de leche + 2 capítulos de "The It Crowd"+ 7 horas de sueño)

Limpieza general

Por fin hago la desfragmentación que me hacía falta. Muchos archivos dispersos. Recopilo y acomodo los cambios en mi disco duro.. Es abundante la mierda que tengo que limpiar.  Respiro con calma.

Ingredientes: -Paño empapado en  lejía para borrar o al menos blanquear las manchas.

                             -Tiza (nunca más usar rotulador permanente).

Procedimiento:

" [...] -No puedo ser la madre de nadie

-Debo quitarme el peso de la gente

-Sería ideal una reducción de mi empatía a niveles dentro de la  normalidad

-Tengo que aprender a ser egoísta con los que lo merecen

-Mi amor incondicional  lo reservo a los que se lo han ganado

-Los libros: tengo que limpiarles el polvo a todos 

-Esta perra-flauta ya no escucha  palabras de cerdo-intérprete de conservatorio
-Pasar de  alergias psicosomáticas que sólo aparecen cuando están conmigo

-Evitar dormir en casas en las que crea que puedo sentir el impulso de irme de puntillas en medio de la noche

-Los conflictos están llenos de matices. No soy sólo yo el problema
-Aprender a ser un poco mala.
-Ser veraz y no ser infiel a mi autenticidad
-Nunca volver a escapar de mí
-Ser menos cariñosa en la cama para evitar confusiones (especialmente con las mujeres)
-Confiar en mí, quererme y ser leal conmigo misma
-Saber que voy a morir me ayudará a tomar decisiones
-Asumir mi no libertad  hará que me sienta libre
-Bajar los niveles de ingenuidad
-Mantenerme en la no-hipocresía
-Desprenderme de lo material e invertir en lo intangible
-Acabar las canciones a medias
-No malgastar el tiempo y emplearlo en las cosas que sé que me hacen sentir bien 
-Plantearme dejar de fumar  [...]"

Reconciliación

Creo que me he vuelto a enamorar de ella. El pueblo me trae muchos recuerdos, buenos y malos, pero hoy nos hemos reconciliado. El mar por todas partes... Ahora están en calma: el mar y el pueblo (y yo con ellos). Se acabaron las vacaciones de la mayoría y ya no se escuchan gritos de niños por todos lados y  no huele a bronceador de coco.... Sólo el mar, el sonido de su choque con las piedras de mi L y el olor de la cerveza fresquita. La marea llena, el sol de frente, una ligerísima brisa... (no siento frío). Bajo por las rocas y me meto en el agua.

Me enamoré desde la primera vez que me hizo sentir así de bien. Hoy me ha devuelto esa sensación y mientras siga siendo así, no voy a ponerle los cuernos con otra.

Me encanta nadar, agotarme y luego permanecer flotando sin pensar. El agua me mece y me relajo como con nada ni nadie. Siempre intento sacar una pierna y mantenerla lo más estirada posible -mientras floto, digo-...(y lo hago desde pequeña aunque sea un poco raro).  Luego me vuelvo a relajar: el sol, el eco del fondo del mar, la sal, el ligero roce del agua por las partes de mi cuerpo no sumergidas...y esa sensación tan placentera. Me gusta ir con  Lauro y hacer carreras de natación, o con Dani, o con los dos (aunque me vuelvan  un poco loca con sus fotos, sus historias y acabe achicharrada por culpa del aceite de mi querido amigo...). O sola.

(Si no existe, creo que hoy  he inventado el burlesque acuático... al menos, si no es ninguna novedad, he hecho reír a carcajadas a una señora mayor que nadaba con gorrito)

Lo dicho: una tarta para mí

MUERTE+RESURRECCIÓN/RENACIMIENTO= Tarta de celebración. Si yo puedo cualquiera puede. La fórmula consiste en dividir el tiempo empleado, entre la cantidad -mayor o menor- de errores cometidos en el proceso.

Receta: San Google + Mercadona + mi torpeza + mi  habilidad +fallos+aciertos+ horno + paciencia y ... VOALÁ!:

Pues eso, mi primera vez...(y quedó buena)

(..y repito: si yo puedo, cualquiera puede aprender a hacerlo... la diferencia es el tiempo que se gasta luego en limpiar -en este caso concreto- la cocina...)

Prohibido fumar (entre otras cosas)

Ayer casi me mato al sacar literalmente medio cuerpo por una ventana- muy alta, por cierto- de un conocido bar... y todo para darle un par de catadas a un piti. ( Cruzando los dedos): "sinceramente lo hice por no estropear los pulmones de los señores que tomaban café y cerveza en la mesa de al lado...." (es que tomar un café sin un cigarro en la mano no me sabe igual). ¿Si dejo constancia por escrito de mi delito me pueden denunciar?, ¿si en realidad el humo nunca llegó a entrar en el garito eso se entendería como una falta?(como el que hace la ley hace la trampa, me pregunto esas cosas...)

Y después dicen que a la pobre Anna Frank la pillaron por fumadora...

(...y yo no puedo dejar de fumar...)

Zurcidos

Tengo espejo en el baño. Me fumo un porro y lo primero que hago es mirarme. Paso un rato contemplando la imagen y recuerdo las palabras de un amigo: "querida,  podrías ser modelo de cualquier firma..."  La realidad es que estoy en los huesos y lo que hago para cambiarlo no funciona. Ya me da lo mismo: ahora me reconforta pensar que soy una muñeca rota que  recosida, se ha hecho más fuerte. Esta última vez han zurcido con más ganas, pero ya no me angustia la incertidumbre, y ya no tengo miedo del verde y del dolor. Ya no odio las tiritas: me gustan. Soy aun más resistente. Me miro bien y pienso "joder, si es que estoy buena que te cagas, y además soy incluso a cachos resistente al agua y tengo el poder de la regeneración celular". Estoy respirando y soy consciente de ello. Me siento especialmente bien.

Sólo me apetece tirarme a la calle

Café 100% arábico nescafé soluble y rápido descubierto gracias a un viejo amigo. Tres buches y ya no bostezo.

Me echo agua en la cara, me lavo los dientes, me arreglo el pelo como buenamente puedo y a toda velocidad abro el armario, cojo los pantalones de siempre, la primera camiseta arrugada que encuentro, los tenis y me tiro literalmente a la calle.

La calle creo que está siendo mi salvadora. Es raro pero cierto... aunque la playa también (ya hablaré de ella en otro momento...). Hoy es la calle. La calle me ofrece posibilidades.

"¿Para ti la calle es una prolongación de tu casa, no?"
                                                                               (eso me preguntaron el otro día)

Limbo

Me despierto, abro los ojos y a duras penas puedo respirar...me estiro como un gato y pongo un pie en el suelo...suerte: un café, un cigarro y  hoy sigo estando viva.

Tengo las capacidades de siempre, puedo comer, puedo cagar, puedo dormir, puedo conducir, sigo fumando, puedo leer, puedo caminar...pero no siento ni padezco..el dolor casi no me afecta  y pienso que este estado tiene sus cosas buenas: tengo la casa limpia y sigo saliendo a correr casi todos los días... pero no hay manera, no recupero la capacidad de amar, no siento placeres instantáneos, ni siquiera puedo llorar, ni siquiera tengo interés por el sexo. Soy una autómata y llevo así un tiempo. ¿Se me pasará?. Por ahora sólo pienso en trabajar en lo que me da la gana. 

(...ideas ideas ideas ideas ideas ideas ideas ideas ideas...)

Abandono la huida hacia delante

Hoy me lanzo al vacío... se acabó. Por fin salgo del coma y empiezo a mover los dedos de los pies. Una vez más me analizo desnuda y resucito: una vez más los tatuajes que la vida me ha impuesto me recuerdan que soy capaz de todo. No hay prisa, no es necesaria. Poco a poco podré levantarme de la cama y caminar. Saldré a la superficie... sola (como tantas veces). Si doy un paso atrás sólo será para coger impulso. Ya está: hoy es  una oportunidad más.

(...no necesito tu aliento para ser más fuerte...)

Tu mirada

Todo depende del percipiente y "pa gustos los colores" dicen muchos.

¿Sexo maravilloso?:

Después de tantos años y tantas experiencias...la verdad, nunca me habían hecho sentir tan tan rara...O eres un profesional de la conquista...o realmente tienes razón y puedo resultar impresionante a ojos como los tuyos y  ser contemplada y  percibida como "la mujer más hermosa del mundo"... ¿Por qué no?

(...Gracias chico guapo del cole por esta sensación que tengo a estas horas...)

Fondo

He tocado fondo. Ya. Se terminó. Objetivo nº1 cumplido: tocar fondo. Ya no puedo estar más abajo. Me quedan escaras, pero sanarán solas. 

Mi plan no ha sido tan exacto como esperaba, se han entremezclado las fases pozo y destrucción...supongo que no soy una ciencia exacta, supongo que en realidad soy humana aunque no lo parezca, aunque me apasionen la biología y los amantes de la geometría... Bueno, ya terminó la pesadilla. Ahora sólo queda empezar a subir tranquila y tomarme con calma la reconstrucción... poco a poco. Superar el miedo.

(...)

Momento de debilidad

"¿Qué te pasa?, si me lo cuentas puede que esto tenga solución" (bobadas).  

Salgo a la terraza, el agua empapa mi cara y no hay manera de llorar. Fuera llueve, hace frío y no entiendo nada: ¿por qué no puedo llorar?. NO PUEDO. Salgo a la terraza  otra vez y no puedo llorar. Encima luego entro en casa y hace más frío...
"[...] haría cualquier cosa por rebobinar" (más bobadas).
Egoísmo egoísmo egoísmo.  Escalo mi cama como puedo y el frío me rompe en la cara, me da un bofetón de los fuertes. No puedo llorar. NO PUEDO. La manta en la que me escondo y la almohada que aferro no me hacen tu puñetero efecto, joder!! No puedo evitar esta sensación.
.

(ojalá fuera una planta para no tener este día burka)

Acción-efecto

 Creo que he causado en mi último intento de consolidación de un folla-amigo un efecto similar al que se produce cuando te tiran por encima una copa con rabia. Sí.  Le he lanzado salvajemente una copa por encima -con hielo y todo-  y ha salido corriendo. Lógico…Cuando alguien te arroja intencionadamente una copa a la cara, normalmente no lo esperas y la reacción casi siempre es inminente. Pongámonos en situación: Estás bailando en una discoteca, despreocupado/a, feliz. Escuchas la música y te mueves sin pensar en nada ni en nadie. Sólo la música, las luces incandescentes de la pista y tú. Sientes la brisa del aire acondicionado y es como si estuvieras en la orilla de una playa al amanecer  fumándote un cigarro y tomando una bebida caliente después de haber dormido 8 horas seguidas. Ese ligero y templado sol que empieza a despertar te hace entrar en calor y el tiempo se detiene un instante. Es  un regalo sólo para ti: el gigantesco círculo anaranjado te sostiene y te rodea con sus rayos… Además, el olor a mar…  En esa playa, el aire que inhalas con fuerza y  exhalas lentamente se pierde en el espacio y tu ansiedad, contenida en ese aliento, finalmente se marcha con el viento…

Estás en ese prodigioso minuto. Estás a punto de llegar al éxtasis, al clímax armónico entre tu cuerpo y el ritmo de los bajos de esa fabulosa canción que incluso podría ser tu preferida… y de repente… alguien con cara de mala hostia te estampa una copa de golpe en toda la cara.

 Existen dos posibilidades de reacción ante un acto de este tipo:

a) Acción-efecto-acción.  Coges a la persona que te empapó la cara y la ropa con esa bebida “x”-por ejemplo  Whisky- por la pechera, la empujas, le das un manotazo, le gritas, le tiras tu copa por encima …. (Vamos, haces algo verdaderamente significativo) porque esa persona, la lanzadora profesional de copas a la cara,  ha herido tu dignidad y por ello reaccionas de manera imperiosa, con fuerza, con agresividad   - incluso con violencia- y eso te reanima y reconforta.

 b) Acción-efecto-evasión. Te quedas paralizado/a, apartas tu pelo de la cara- si es que el líquido de esa copa te lo ha  mojado-, te arreglas la ropa, te recompones (incluso sonríes) y no haces absolutamente nada significativo. Huyes, escapas, desapareces, te sientas, sigues bailando como si nada hubiera pasado, te vas al baño, disimulas. No quieres que nadie vea en tus ojos la humillación o el miedo que has sentido.

(...Pues nada chico, tú te lo pierdes...)

Adicción al chocolate (entre otras cosas)

Me vengo a enterar por casualidad  que el chocolate -el de comer, claro- crea adicción ( y yo sin saberlo...). Se dice por ahí que tiene una sustancia del tipo de la teína, cafeína, nicotina, otras innombrables y  bla bla que bueno, como éstas, genera adicción. Chocoholismo lo denominan algunos. La otra noche, una de esas de auto-acorralamiento emocional en las que la necesidad de calma gúlica suicida me invade,  después de zamparme  casi una caja completa de barritas de muesli, de las que tienen un montón de chocolate y soñar al rato de engullir todo eso  con una tarrina de helado- de chocolate por supuesto-  y luego levantarme, vestirme y caminar sola por la noche más oscura para  ir a un 24 horas a comprarme un paquete de los grandes de malteser...., tengo que reconocer que SOY CHOCOHÓLICA (o como coño se diga). Chocoholismo.... ¡qué palabra tan fea!
Tras ese desmadre gastronómico, al  despertarme, el dolor de barriga era horroroso y la acidez me quemaba la garganta. Por ello, o por el aburrimiento, o por no reflexionar sobre otras cosas más profundas (síndrome de evasión de pensamientos obligatorios y engorrosos), le he estado dando vueltas a este concepto (con un doc de word:  "cap. 2. la web 2.0[...]", abierto al tiempo en mi maltratado portátil).
Se supone que desde un punto de vista etimológico significaría algo así como choco (de chocolate)+ holos(que significa todo, por resumir)+ ismo(doctrina, práctica...). Es decir, el chocolate para mí se supone que es una doctrina básica y vital, como un todo en mi vida (si Aristóteles se levantara de la tumba...). Bueno, pues mi plan de rescate personal para estos días es conseguir que la adicción  que me está destrozando el estómago, pase a ser de chocoholismo a choco- ismo, no sé si existe esta palabra y no tengo ganas de darle  más vueltas al tema, pero  en fin, igual dentro de mi ignorancia  puede que esté contribuyendo a la generación de una nueva corriente  cultural-gastronómica: EL CHOCO-ISMO.

¿Duplicidad de género?

(...El otro día me sentí un hombre... )

Daniela estaba preciosa sentada en el borde del sofá abrazada a sus  piernas ocultando su desnudez... (¡Si  la  había visto desnuda muchas veces!) Me extrañó mucho su pudor; siempre se jactaba de ser una come hombres y de llevar la iniciativa, pero conmigo fue diferente. En realidad era su primera vez y estaba algo impactada (supongo).

Después de varios excesos tóxicos la llevé de la mano a mi habitación, la tumbé en la cama, cogí galletas de chocolate, agua, velas, cigarros, maría, lubricante de fresa… y cuando la vi más relajada empecé a jugar con su cuerpo.

-Tranquila, cualquier cosa que no te guste por tonta que te parezca me la dices ¿vale?.

Con Daniela tumbada en mi cama, desnuda, expectante y mirándome asustada, me sentí como en un examen, tenía que poner todo de mí  e ir con cautela. Daniela era  una pequeña gatita perdida y desconfiada  que yo debía convencer con mucho amor para poder cogerla; yo no tenía energías para andar rescatando gatos sin domar a esas horas… pero ella lo merecía. Fui silenciosa y dulce. Tuve  el  mayor tacto del mundo, no dije ninguna barbaridad de las mías,  fui muy  despacio, como jamás con nadie: lamí con suavidad sus manos, soplé, abrí sutilmente sus piernas, me posé sobre ella,  le acaricié el pelo, rocé lentamente su cuello, sus brazos, sus pechos, su cintura, sus muslos, su entrepierna… Seguí  lamiendo, soplando, mordisqueando con cuidado mucho tiempo, y así, poco  a poco, se abandonó dócilmente y confió en mí. Nunca me ha excitado tanto dar placer a alguien, la oía gemir y aunque no me tocara, sentía lo mismo que la hacía estremecer, pronunciaba mi nombre con embriaguez y su éxtasis me impulsaba a seguir experimentando y a seguir buscando rincones que pudieran llevarla más lejos. Me permitió ser brusca, me pidió más y más, nos enredamos, dimos vueltas por la cama, por el suelo, por la alfombra, nos mojamos todo el cuerpo, nos hicimos cosquillas, nos mordimos, llegamos a lo más profundo, nos hicimos daño,  nos reímos a carcajadas. Fue como un juego de dos niñas: yo fui la “niña  mayor”. No me  gusta  ser la intérprete de un solo papel pero Daniela valía la pena; con ella no me importaba. Se quedó dormida sobre mí con su cabeza entre mis pechos. 

Abrazada a esa mujer me sentí como en la piel de un hombre. No pude pegar ojo en lo que quedó de noche. Esa sensación, nueva para mí,  era chocante y confusa y me estuve quieta hasta que entró la luz: -Creo que soy un tío y lo vengo a descubrir ahora,  pensé.

¿Placer vs Sufrimiento?

-La primera posibilidad, la más evidente y sencilla cuando reflexiono sobre la relación entre  placer y  sufrimiento es que no existe interconexión, vamos, que lo que existe, si es que existe algo, es una contrariedad absoluta entre ambos conceptos:

          Placer:   cuando tienes un orgasmo, de esos que te hacen convulsionar, el cuerpo se estremece. Sientes como la electricidad  te hace cosquillas y te recorre desde los dedos de los pies a la cabeza; es como un cortocircuito: el  ardor, que cada vez se hace más intenso, circula a toda velocidad  y en todas las direcciones; cada vez más rápido, cada vez más fuerte, hasta que finalmente explota, te derrumbas  y tu cuerpo deja de funcionar unos segundos. Tu mente deja de existir… sólo los restos de la electricidad, lo que queda de ti y una paz absoluta.

        En el extremo contrario se encuentra el sufrimiento (en teoría). El sufrimiento es el dolor más profundo que se puede llegar a sentir. Puede ser físico,  emocional  o ambas cosas a la vez.

-Otra opción a tener en cuenta (más retorcida y realista) es que algunas veces el placer y el sufrimiento no están tan separados como digo y  ese abismo teórico entre ellos, en la práctica se convierte en una estrecha línea que casi los une. Todo  depende del caso; aunque sea una  contradicción hay orgasmos que llegan a doler(a mí me ha pasado) y hay sufrimientos que llegan a gustar a enganchar o lo que sea (también me ha pasado). Aunque me resulta algo  complejo y difícil de describir, creo que la clave de la relación  placer-sufrimiento se encuentra en las intensidades de uno y de otro.  Como alguien dijo: “todo lo sólido se desvanece en el aire”. ¿Y cómo se va a desvanecer lo tangible en la inmaterialidad?: Mmmmmmmm.... ocurre en ocasiones...


  ¿Entonces es posible sentir placer + sufrimiento?: Pues sí: en ocasiones incluso puede existir una absoluta  interconexión entre  placer y  sufrimiento ( no hablo de masoquismo) y ambos conceptos pasan de estar en lados opuestos a fusionarse. En  momentos demasiado duros como para explicarlos, y  a pesar de la intensidad del dolor, se pueden experimentar placeres instantáneos. Cuando uno llega a estados límite aprende; vaya si se aprende… Te das cuenta de que existe un minúsculo  hilo transparente que separa la vida de la muerte: muy pequeño, pequeñísimo (y esto me lo sé muy pero que muy bien....) Cuando tomas conciencia y asimilas que has superado una situación verdaderamente extrema, dejan de preocuparte cosas que antes te enloquecían. Subes un pequeño peldaño en la comprensión del sentido de la vida y a partir de ahí, te acostumbras a rebuscar  lo bueno dentro de lo malo por escondido que esté. (...Dogma a tener en cuenta).

(….Echo de menos tu sabiduría  en la silla junto a  mi cama…ahora tengo que darle más vueltas al coco para resolver las incógnitas y superar el miedo)

De-construcción

Algunas veces, cuando pienso en el señor pozo, aspiro a que la destrucción sea constructiva (como pasó con Las Vanguardias). Hoy he recuperado la esperanza: 

- Acción= Fondo del Pozo

- Efecto =Destrucción

- Reacción =Construcción

Malas influencias

(SMS recibido que no voy a contestar): “¿Me tomas el pelo? Tengo un pedo terrible que podría aprovechar contigo…pero aquí estoy esperando… ¿Va a pasar algo? ¿Por qué te haces la loca?”

X es la mujer más impresionante que he conocido en mucho tiempo: “She’s got the look!”(Como dice la canción de Roxette).  Se da un aire con Edie Sedgwich (si aún viviera, de seguro hubiera sido la musa  preferida de Andy Warhol). Aunque es delgada, pequeña y de aspecto vulnerable, por  dentro tiene el ímpetu de pegar a quien se lo merece. Posee la fuerza de un hombre robusto y  la fragilidad  y dulzura de una hermosa y delicada mujer. Es aficionada a caminar sobre la cuerda floja y rozar el precipicio y en ese sentido se parece mucho a mí. Me vuelve loca. Es la mezcla perfecta de destrucción y construcción. Tiene esa actitud de dominación y superioridad que tanto me gusta y cuando estamos entre sábanas, acostumbramos a representar una especie de lucha: a veces se rinde ella,  a veces me rindo yo. Siempre me abandono completamente porque en nuestro enredo no existen los protocolos. Puedo  ser bestia o sumisa. Odio las rutinas, y con ella siempre es diferente… (Por eso me encanta). Jugamos a intercambiarnos los roles y los intercalamos una y otra vez (gatita delicada- toro picassiano, toro picassiano-gatita delicada).  Cada vez que la noto cerca empieza a formarse una tormenta en mi interior. X es casi corrosiva (igual que yo).

Creo que no me haces bien y por eso no te voy a dejar entrar en mi casa nunca más
(...aunque me quede sin tus orgasmos...

aunque te enfades y no me enseñes a montar en mi bici súper-star)

Escribo por ti

Sí. Escribo por ti.  Es mi manera de obedecerte aunque ya sea demasiado tarde. Pensé que eras la culpable de mi horrible segundo nombre, pero me he enterado hace poco de la historia. Aunque ya no estés, te estoy haciendo caso: escribo y  como fruta todos los días. Que sepas que he vuelto a hablar con mi hermano: fue  por  ti y sólo por ti por lo que lo hice y ahora hasta me llevo bien con él. Ojalá  pudieras vernos… De todos modos tú tranquila, en el fondo sé que lo sabes y que ahora sonríes conmigo. Nadie  puede imaginar cuánto echo de menos lanzarme sobre ti y mancharte el camisón de lágrimas. Eso sólo lo sabes tú.  A veces te hago llamadas perdidas desde mi móvil esperando que me llames. Echo de menos tu voz y  tus palmadas en mis pies…  Ahora no tengo coche y  veo casi todos los días tu ventana con vistas al mar,  ya sabes… la guagua… Ya no lloro y sé que estás orgullosa. Visito bastante  a  Nano (es una excusa para encontrarme contigo) y cuando lo hago, paso por delante de tu casa; si vieras el edificio…está tan cambiado. Siempre me paro  frente a la puerta y cierro los ojos. Imagino que voy a visitarte y que abro el armario de la cocina y que está lleno de golosinas. Las que más me gustan, las que me comprabas.  Miro hacia arriba y  te imagino asomada diciéndome adiós. Cuando salía de tu casa y  llegaba a la esquina  de la calle, miraba atrás y siempre siempre siempre a lo lejos, seguías ahí, moviendo tus brazos para despedirte con medio cuerpo fuera de la ventana. Por cierto, no he vuelto a ir al árbol, pero cada semana pienso en él, y  en ti. ¿Te acuerdas cuando mi madre me quitó el gato?, pensaste que iba a enfermar de la tristeza y no te despegaste de mí ni un solo segundo. Te recuerdo sentada en una silla al lado de mi cama obligándome a comer y dándome vasos de agua helada para cortar mi asfixia. Últimamente me está costando mucho levantarme de la cama, pero me tomo uno de esos vasos de agua casi congelada y entro en razón. Ojalá estuvieras ahora al lado de mi cama…

...

Perdóname por portarme mal cuando fuimos a visitar las ruinas de la casa en que naciste. Perdóname por haberte pegado, aunque fuera una niña todavía lo recuerdo. Perdóname por no subir contigo a lo más alto del volcán para  ver amanecer el día de año nuevo…

 Por favor, perdóname por no estar en casa el día que decidiste ir a visitarme, perdóname por ignorar el mensaje de tu hija (ya sabes, el pozo). ¡¿Por qué tuviste que coger frío por mi culpa?! Si al menos hubieras llegado a ver por dentro  mi casa nueva… Eso fue el detonante de tu ida y me siento culpable. Me enfadé contigo por no dejarme estar delante, me enfadé con todos porque te hicieron caso y me mandaron a casa, me enfadé conmigo por obedecerles como si fuera una  imbécil. ¿Por qué no estuve a tu lado cogiéndote la mano, sentada en una silla como hacías conmigo cuando más te necesitaba? ¡¿Por qué no te abracé y te empapé el camisón?! No estuve presente en ese momento y todavía me duele, pero ya te  he perdonado porque entiendo tus motivos; ahora comprendo que lo hiciste para  evitarme más dolor. Aunque nunca consigas que me desprenda del daño de ver tu cama vacía por no llegar  a tiempo, ahora sé que sabes cuánto te quiero.  

(… Tenías razón, todo ha cambiado tanto desde que te fuiste. ..)

Tu casa

Siento el impulso del pistoletazo de salida en una importante carrera que hay que ganar. Pero  al final de mi carrera no existe una meta de esas ideales  con sonrisas, flores, botellas de cava, aplausos y abrazos. Mi meta es distinta: es una meta de mierda, una meta desafortunada, sin gente y felicitaciones, nada de cava, nada de alegría, ni siquiera una mísera serpentina. Llevo tiempo siendo incapaz de decir que no a cualquier cosa que me confunda aún más de lo que ya estoy. Llevo tiempo corriendo sin llegar a ninguna parte: ni a la meta  ideal ni a la tenebrosa, a ninguna. Evito afrontar la realidad y estoy tan perdida que fuera, en la antesala de tu casa, en la entrada del templo del oráculo, me siento como en esa escena de La Historia Interminable en la que el protagonista tiene que enfrentarse al paso entre unas esfinges que te destruyen con rayos láser si dudas. En este momento estoy dudando y es peligroso, ¿si  las personas afrontan encrucijadas más difíciles  y son capaces de  retroceder a tiempo, por qué no voy yo a poder hacer lo mismo? 

...Me largo a cualquier otra parte ...