Tesis: Imagino y no tengo miedo. Soy diferente.

(Harta de Pasolini me ofreces una de serie B)        "Están Vivos". Carpenter (1988). La película narra como el protagonista  se encuentra  con unas gafas de sol  que le permiten ver la auténtica realidad. A través de ellas, va descubriendo que la humanidad -llena de zombies-autómatas- está manipulada por mensajes subliminales (...no pienses, obedece, no imagines...) porque las personalidades influyentes en la política y la sociedad, son extraterrestres.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                              

---Bofetón textual que me ha hecho reflexionar: "[...] es que eres un personaje [...], lo que pasa es que no quieres darte cuenta [...]. El día que lo aceptes estarás más tranquila, verás con mayor nitidez y podrás ser más feliz".

Hipótesis principal------------------------------------ Soy un personaje

 Análisis y Deducciones (o la ordenación del desbarajuste interior provocado por el mensaje de una película cutre + ALGO que me angustiaba + las palabras clave)

-Si reconozco  que soy un personaje,  tomo conciencia de mi autenticidad (mis aspectos esenciales: buenos y malos)

-Siempre llevo las gafas de sol (metáfora de la capacidad de ser consciente de las manipulaciones políticas, sociales y personales que nos bombardean todo el rato )

-Puedo mirar y mirarme (gracias a las gafas);  por ello no obedezco, nunca dejo de imaginar y reconozco a los zombies (parte de la humanidad autómata que se rige por valores impuestos -que de manera inconsciente- suele adoptar como propios)
-No soy una zombie ni una extraterrestre.  Llevo las gafas puestas y en el espejo veo que soy diferente a ellos.

-Esas gafas me permiten tener ventaja sobre los zombies y no olvidar a los extraterrestres (la manipulación, incluso la mía propia,  mis propias trampas)
-Esa ventaja me hace más fuerte y me impulsa a superar el miedo (aunque recule mucho, tienes razón querida: siempre acabo "tirando pa lante")
-No tener miedo me ayuda a reconocer y reconocer-me, afrontar y afrontar-me,  superar y superar-me. Aprender de mis equivocaciones (y de las de los demás que llevan gafas), analizar y analizarme, luchar hasta el final...Reconciliarme una y otra vez  (hasta que esto que está dentro de mi tórax -un poco a la izquierda- deje de bombear sangre)

Tras la hipótesis de ser un personaje, y el análisis deductivo que he llevado a cabo, creo que puedo llegar a la siguientes CONCLUSIONES: 

1. La capacidad de la introspección y del análisis objetivo interno y externo estimulan el reconocimiento de la autenticidad propia.

2. La autenticidad aumenta la fortaleza interior,  favorece la imaginación, espanta "las normas impuestas" y contribuye a  ahuyentar el miedo.    

3.La escasez o ausencia de miedo facilita la comunión con la no-hipocresía.

4. Todos los aspectos anteriores resultan diferentes y extraños para los zombies, y peligrosos para los extraterrestres.

5. Los diferentes somos rechazados por zombies y extraterrestres (y por "otros diferentes" que no han conseguido sus gafas o  las han perdido)

Cuestiones a tratar en futuras investigaciones:

-Hipótesis principal: Existen más raros, extraños y diferentes vagando por ahí. 

-Tesis principal: ¿Cuáles son las probabilidades de encontrar y/o descubrir a un/a diferente, que además tenga gafas y así  no te perciba erróneamente como un zombie o un extraterrestre?

...Gracias. Tú y tus pelis.Gracias por recordarme que soy una diferente más y animarme a la aceptación de mi condición. Ahora  lo entiendo. Pienso en la escena de las gafas de sol de esta peli cutre y todo parece tener sentido. Me siento mejor. Gracias por quererme tal y como soy. Gracias una vez más...

                                                                                      (...Estás entre lo poco que voy a echar de menos...)

Sin remordimientos

Hoy me he equivocado. Hoy no tengo miedo de la incertidumbre. Hoy me encuentro en el espejo. Hoy abro los ojos más que nunca. Hoy estoy en el último tramo. Hoy respiro con calma. Hoy he aprendido algo. Hoy me pongo los tenis de correr. Hoy no tengo remordimientos. Hoy decido volver a escribir. Hoy ya no me escondo. Hoy no escapo de mí.  Hoy me reconcilio.... Hoy, ahora mismo, en este instante que se pierde mientras escribo...

                 

                                                                                                                                  (...vienes a verme..)                                                                               

Intuiciones y causalidades

Llevo años intentando ignorar nuestra sensación cuando aparece... pero a veces es demasiado poderosa y no puedo. Una vez confié -como siempre me decías- no tuve miedo y actué. En esa ocasión me salió bien. El resto no. Ahora no. Tampoco es que hoy sea la misma de antes. He crecido y me he estropeado mucho. Además, ahora no soy tan fuerte....

Después de tanto tiempo, este mes ha vuelto de una manera muy intensa. Han vuelto los acontecimientos encadenados llenos de extrañeza y ese malestar inevitable en mi cuerpo todo el rato. Nervios de saber que algo va a pasar o a pasar-me y no tener la certeza de la causa concreta. Personas que descubro y puedo mirar. Necesidad de explicar-les y no saber cómo ni qué. No lo puedo controlar. Tampoco puedo relajarme y reaccionar con calma. Tú sabías conducir esto: tú te tranquilizabas rezando, tú lo llevabas bien interiormente. A ti te daban igual los juicios...No sé,  probablemente era tu paz y  la aceptación  y lealtad con  lo que te pasaba. 

Yo no puedo. Me da miedo.  Me asusto, reacciono en los peores momentos, en estados de irrealidad y me sale mal....

La sociedad de ahora no es como la que tú viviste. Ahora está la desconfianza, está la incredulidad provocada por experiencias en las que nos regocijamos transformándolas en traumas, ahora es la hora de la no-superación, ahora experimentamos el hastío generalizado que se extiende como un virus asqueroso, ahora salimos por las noches, nos emborrachamos, nos drogamos, no dormimos bien... Yo no tengo en casa  un marido maravilloso que me conoce y acepta  mis extrañezas, que se las toma con sentido del humor,  que ha aprendido a posteriori que lo que me pasa, por raro que pueda parecer, es real... Yo intento luchar  e intento salir adelante "contra" todo esto sola. Hay factores exteriores que superar con fuerza: la gente cercana no es como la tuya, ahora se vuelven a quemar  las brujas en la hoguera (y no quiero volver a pasar por eso). Además están los factores interiores: yo no acepto, me abrumo, derrepente tomo conciencia, actúo impulsivamente y me animo a resolver el puzzle en la embriaguez de la noche (siempre en el peor estado y de la peor manera...). Además yo no sé rezar (ni siquiera hago yoga...)

Desisto, intentaré evadir esa sensación de tener que hacer algo cuando aparezcan los escalofríos fuertes por culpa de presentimientos e intuiciones que no sé interpretar. Ignoraré la incertidumbre. Soy incapaz de aprender a encaminar la expresión de mis emociones para que el resultado sea coherente dentro de toda la incoherencia. Yo no sé hacerlo.  Nunca diré nada a nadie. Nunca intentaré resolver los rompecabezas de las causalidades. Miraré hacia otro lado. Iré al médico a que me hagan una lobotomía si es necesario ( o tomaré pastillas de esas para los nervios que toma todo el mundo). 

Lo siento.

                               (...igual dentro de una semana se me pasa la angustia y vuelvo a confiar...)

Una "s" de más: la desembocadura de un simple error

Ayer por la noche me llevé " la mayor sorpresa del verano (aunque no sea verano)".  Llego de la playa y:

(1 punto suspensivo, 2 puntos suspensivos, tres puntos suspensivos)

BOCA ABIERTA (no puedo dejar un dibujo aquí ahora, si pudiera, creo que podría expresarlo mejor)

Mientras espero a que termine la secadora con la ropa que llevaré en mi maleta estoy con la boca abierta.  Repito, boca abierta:

-Bostezar, comer (aunque no esté bien visto), hablar, reír a carcajadas, gritar por lo que sea (siempre que gritamos abrimos la boca), besar... y también por estupefacción solemos abrirla (-en mi caso- tapo mi boca aunque detrás de mis manos esté abierta y no se vea...).

Y estoy con la boca abierta porque se me  han derrumbado de golpe dos ideas pre-concebidas que estaban  pegadas como lapas a mi razón:

-IMPOSIBLE__Dícese de algo no posible, con gran dificultad para lograr o alcanzar. 

-IMPROBABLE__Acontecimiento cuyas probabilidades son tan inmensamente pequeñas que ni se puede imaginar su suceso ( y eso que la imaginación  puede ser infinita mientras estemos vivos...)

(Reflexiono, deduzco y concluyo)

¿IMAGINAR lo imaginario, lo imposible o lo improbable?: Sí, se puede. Si lo imposible o lo improbable en la vida real pueden convertirse en todo lo contrario, entonces puedo y podré siempre imaginar lo imaginario (o lo desconocido). Mi particular visión de mi misma- representada por una unidad matemática- parece cobrar  sentido de una manera tan extraña y tan de sopetón que realmente tienes razón: "es acojonante"

Me reafirmo en la ley de la causalidad y ahora mismo me hago muchas preguntas: (resumo): ¿Por qué cojones pasan cosas como ésta?, ¿existe alguna finalidad, o simplemente tengo que verlo como una curiosa anécdota? ¿hago algo o dejo las cosas tal y como están?

Por otro lado dudo: ¿Estaré equivocada y debería darle una oportunidad a la idea de la casualidad?

(Los errores en ocasiones conducen a cosas importantes, y muchos grandes descubrimientos han ocurrido por error...) (también los errores provocan a veces grandes catástrofes...)

¿me permites imaginar-te?

Determinación

6 de la mañana: charla de más de una hora con Daniela en el coche. Mil lágrimas: quedarse aquí ya no tiene sentido. No tengo trabajo: sólo tres artículos mensuales traducidos al valenciano en una conocida revista por 90 euros y el paro se agota pronto. DETERMINACIÓN:

Me voy. No puedo más. Emigro otra vez. Me largo. La isla se me cae encima. Siento que no hay nada que me retenga. Le dejo mi casa a un buen amigo. Tengo mi mini maleta preparada y no tengo que facturar: sólo cuatro bragas, 2 sujetadores, 2 vaqueros, 4 camisetas de manga larga, 2 de manga corta, 2 de tirantes, un par de suéters, 1 chaqueta abrigada, el uniforme para las entrevistas, los tenis, mis mallas para correr, camiseta para dormir, el cepillo de dientes, las medicinas, un peine, mi cámara de fotos, el teléfono, los auriculares de heineken,  mi portátil, un libro para el camino, una libreta y un lápiz. Decidido.

Aquí ya no pinto nada. Sólo el comisariado de una expo, un par de charlas absurdas que nadie va a valorar y 3 bolos. Nada más.  Me voy "a la francesa". Me dejo llevar por el impulso de la improvisación. Mi vida está fuera de aquí.

Zaragoza- 24,99 euros- ryan air.  No conozco la ciudad pero confío en  que en otro lugar hay algo para mí.

Plan B=Madrid

Plan C= Edimburgo

Me voy a poner a limpiar. (Paso de la manifestación. No tengo tiempo). Esta noche será mi última fiesta y el domingo mi último día de playa- roja en la que caminar desnuda en los próximos meses. Ahora sólo quiero silencio y no pensar.

(...visitaré nuestro árbol antes de irme, escucharé The Eraser en el camino y dejaré flores de las tuyas...  llevaré tu rosario en el bolsillo.. Una vez más mándame energías desde donde quiera que estés...)

Armonía

Pasolini y el ciclo que van a proyectar en la filmo...No puedo con el artículo ni con toda la información que tengo que recopilar, revisar, digerir...y luego 1200 palabras: algo convincente para la redacción... No puedo...

Ahora mismo prefiero el juego de la introspección y del análisis del mundo que me rodea y mi sitio en él.

Pensaba que  la soledad de este pequeñísimo cajón desastre de pensamientos era perfecta. Ahora me he dado cuenta de que estaba equivocada. Para alcanzar la armonía se necesitan factores complementarios: en el color, en la música, en nosotros mismos... La armonía no es absoluta, al igual que la verdad tampoco (a pesar de tantas justificaciones de señores con barba y túnica...). Sobre lo desconocido sólo puedo decir que no me da miedo. Tampoco es que hoy esté muy lúcida que digamos. Simplemente escupo lo primero que se me ocurre. Tampoco me importan los juicios. Tampoco creo en las casualidades.

(... también me gustan las cosas sencillas, también me gusta la dialéctica-retroalimentación "positiva"- entre transsumo y deconstrucción,  también algunas veces me harto de mí -y en mi caso-  me muerdo las uñas...)

                                                                                      

Re-resurrección

"...Y al tercer día..." 

3 días, siempre 3 para asimilar, para poder ordenar los pensamientos y sacar conclusiones cuando ocurre ALGO. Al menos he conseguido reducir el tiempo a sólo 2 días (ya es un avance...).
Siempre yo, siempre siento que soy yo la que está en el otro lado y que el resto no me alcanza por eso. ¿Serán los demás?. No estoy segura. No es fácil recomponerse tan rápido si la cantidad de errores  en mis experimentos  supera con creces la de aciertos. No me queda otra que seguir probando y probando-me. 

Ensayo-error-Ensayo-error- Ensayo-acierto-Ensayo-error. (Por ahora van así las puntuaciones). ¿Las probabilidades?:              

                  2           

 √−1  = Unidad imaginaria .....   si soy yo esa unidad imaginaria, deduzco que  puedo imaginar lo que me de la gana, por lo tanto imagino que... ¿mañana será un acierto?


                                                                                       (y todavía me lo pregunto)

Errores

Algunos domingos, o días parecidos a  domingos como hoy, tengo que resetear....Es la única manera de empezar o seguir mi vida con cierto equilibrio.

La magnitud de los errores depende de variables externas, pero sobre todo de mi capacidad para sortear dichas variables. Tengo que proponerme la creación de un catálogo de indicadores para monitorizar las cagadas posibles en función de los condicionantes....  La cantidad y calidad de alcohol ingerido podría ser uno de los factores para medir y evaluar después... y si es de día o de noche; además tener en cuenta la compañía... Sí, éstas podrían ser algunas de las variables.  También están las circunstancias internas (aunque ahora no tengo fuerzas para estudiar-las).                        

No creo que ignorar determinadas experiencias sea lo más adecuado y saludable, aunque en este momento es lo que se me ocurre.

Todavía todo me huele y sabe a canela. ( Al menos tengo claro que nunca más esnifaré -cuando ya se ha hecho de día- algo marrón comprado en Holanda...)

Me voy a la playa a no pensar un rato.

Aprendiendo a esquivar trampas

Siempre siempre siempre siempre y siempre vuelvo a sentirme algo vacía. ¿Cómo coño es posible?. ¿Es mi culpa?: pienso que no y luego pienso lo contrario. Hoy estoy un poco débil, y si me dejo llevar por las trampas de la razón dentro de  este cerebro bailarín que tengo, deduzco que es mi absoluta y total culpa....pero son sólo eso: TRAMPAS. Como en Matrix ...con calma, a cámara ultra hiper lenta.... puedo elevarme y sortearlas. Sólo debo ser inteligente conmigo misma y de manera autodidacta aprender a esquivar los cepos que algunas veces me pone la razón. Sí sí sí SÍ, joder!.El mundo está lleno de sociópatas tripolares-capullos patológicos que escupen no-palabras cargadas de malicia. Lección aprehendida: tengo que ignorar el dolor emocional provocado por agentes externos irracionales cuyo juicio está fuera de mi control  o bien, no contestar el teléfono ni abrir la puerta de casa las tardes de resaca (aunque me cueste un ardor de estómago como el que tengo ahora...)

Automedicación para llevar a la cama:

(manzanilla + hartarme de mis contradicciones+pantropazol+bemolan+ignorar gilipolleces+ vaso de leche + 2 capítulos de "The It Crowd"+ 7 horas de sueño)

Limpieza general

Por fin hago la desfragmentación que me hacía falta. Muchos archivos dispersos. Recopilo y acomodo los cambios en mi disco duro.. Es abundante la mierda que tengo que limpiar.  Respiro con calma.

Ingredientes: -Paño empapado en  lejía para borrar o al menos blanquear las manchas.

                             -Tiza (nunca más usar rotulador permanente).

Procedimiento:

" [...] -No puedo ser la madre de nadie

-Debo quitarme el peso de la gente

-Sería ideal una reducción de mi empatía a niveles dentro de la  normalidad

-Tengo que aprender a ser egoísta con los que lo merecen

-Mi amor incondicional  lo reservo a los que se lo han ganado

-Los libros: tengo que limpiarles el polvo a todos 

-Esta perra-flauta ya no escucha  palabras de cerdo-intérprete de conservatorio
-Pasar de  alergias psicosomáticas que sólo aparecen cuando están conmigo

-Evitar dormir en casas en las que crea que puedo sentir el impulso de irme de puntillas en medio de la noche

-Los conflictos están llenos de matices. No soy sólo yo el problema
-Aprender a ser un poco mala.
-Ser veraz y no ser infiel a mi autenticidad
-Nunca volver a escapar de mí
-Ser menos cariñosa en la cama para evitar confusiones (especialmente con las mujeres)
-Confiar en mí, quererme y ser leal conmigo misma
-Saber que voy a morir me ayudará a tomar decisiones
-Asumir mi no libertad  hará que me sienta libre
-Bajar los niveles de ingenuidad
-Mantenerme en la no-hipocresía
-Desprenderme de lo material e invertir en lo intangible
-Acabar las canciones a medias
-No malgastar el tiempo y emplearlo en las cosas que sé que me hacen sentir bien 
-Plantearme dejar de fumar  [...]"

Reconciliación

Creo que me he vuelto a enamorar de ella. El pueblo me trae muchos recuerdos, buenos y malos, pero hoy nos hemos reconciliado. El mar por todas partes... Ahora están en calma: el mar y el pueblo (y yo con ellos). Se acabaron las vacaciones de la mayoría y ya no se escuchan gritos de niños por todos lados y  no huele a bronceador de coco.... Sólo el mar, el sonido de su choque con las piedras de mi L y el olor de la cerveza fresquita. La marea llena, el sol de frente, una ligerísima brisa... (no siento frío). Bajo por las rocas y me meto en el agua.

Me enamoré desde la primera vez que me hizo sentir así de bien. Hoy me ha devuelto esa sensación y mientras siga siendo así, no voy a ponerle los cuernos con otra.

Me encanta nadar, agotarme y luego permanecer flotando sin pensar. El agua me mece y me relajo como con nada ni nadie. Siempre intento sacar una pierna y mantenerla lo más estirada posible -mientras floto, digo-...(y lo hago desde pequeña aunque sea un poco raro).  Luego me vuelvo a relajar: el sol, el eco del fondo del mar, la sal, el ligero roce del agua por las partes de mi cuerpo no sumergidas...y esa sensación tan placentera. Me gusta ir con  Lauro y hacer carreras de natación, o con Dani, o con los dos (aunque me vuelvan  un poco loca con sus fotos, sus historias y acabe achicharrada por culpa del aceite de mi querido amigo...). O sola.

(Si no existe, creo que hoy  he inventado el burlesque acuático... al menos, si no es ninguna novedad, he hecho reír a carcajadas a una señora mayor que nadaba con gorrito)

Lo dicho: una tarta para mí

MUERTE+RESURRECCIÓN/RENACIMIENTO= Tarta de celebración. Si yo puedo cualquiera puede. La fórmula consiste en dividir el tiempo empleado, entre la cantidad -mayor o menor- de errores cometidos en el proceso.

Receta: San Google + Mercadona + mi torpeza + mi  habilidad +fallos+aciertos+ horno + paciencia y ... VOALÁ!:

Pues eso, mi primera vez...(y quedó buena)

(..y repito: si yo puedo, cualquiera puede aprender a hacerlo... la diferencia es el tiempo que se gasta luego en limpiar -en este caso concreto- la cocina...)

Prohibido fumar (entre otras cosas)

Ayer casi me mato al sacar literalmente medio cuerpo por una ventana- muy alta, por cierto- de un conocido bar... y todo para darle un par de catadas a un piti. ( Cruzando los dedos): "sinceramente lo hice por no estropear los pulmones de los señores que tomaban café y cerveza en la mesa de al lado...." (es que tomar un café sin un cigarro en la mano no me sabe igual). ¿Si dejo constancia por escrito de mi delito me pueden denunciar?, ¿si en realidad el humo nunca llegó a entrar en el garito eso se entendería como una falta?(como el que hace la ley hace la trampa, me pregunto esas cosas...)

Y después dicen que a la pobre Anna Frank la pillaron por fumadora...

(...y yo no puedo dejar de fumar...)

Zurcidos

Tengo espejo en el baño. Me fumo un porro y lo primero que hago es mirarme. Paso un rato contemplando la imagen y recuerdo las palabras de un amigo: "querida,  podrías ser modelo de cualquier firma..."  La realidad es que estoy en los huesos y lo que hago para cambiarlo no funciona. Ya me da lo mismo: ahora me reconforta pensar que soy una muñeca rota que  recosida, se ha hecho más fuerte. Esta última vez han zurcido con más ganas, pero ya no me angustia la incertidumbre, y ya no tengo miedo del verde y del dolor. Ya no odio las tiritas: me gustan. Soy aun más resistente. Me miro bien y pienso "joder, si es que estoy buena que te cagas, y además soy incluso a cachos resistente al agua y tengo el poder de la regeneración celular". Estoy respirando y soy consciente de ello. Me siento especialmente bien.

Sólo me apetece tirarme a la calle

Café 100% arábico nescafé soluble y rápido descubierto gracias a un viejo amigo. Tres buches y ya no bostezo.

Me echo agua en la cara, me lavo los dientes, me arreglo el pelo como buenamente puedo y a toda velocidad abro el armario, cojo los pantalones de siempre, la primera camiseta arrugada que encuentro, los tenis y me tiro literalmente a la calle.

La calle creo que está siendo mi salvadora. Es raro pero cierto... aunque la playa también (ya hablaré de ella en otro momento...). Hoy es la calle. La calle me ofrece posibilidades.

"¿Para ti la calle es una prolongación de tu casa, no?"
                                                                               (eso me preguntaron el otro día)

Limbo

Me despierto, abro los ojos y a duras penas puedo respirar...me estiro como un gato y pongo un pie en el suelo...suerte: un café, un cigarro y  hoy sigo estando viva.

Tengo las capacidades de siempre, puedo comer, puedo cagar, puedo dormir, puedo conducir, sigo fumando, puedo leer, puedo caminar...pero no siento ni padezco..el dolor casi no me afecta  y pienso que este estado tiene sus cosas buenas: tengo la casa limpia y sigo saliendo a correr casi todos los días... pero no hay manera, no recupero la capacidad de amar, no siento placeres instantáneos, ni siquiera puedo llorar, ni siquiera tengo interés por el sexo. Soy una autómata y llevo así un tiempo. ¿Se me pasará?. Por ahora sólo pienso en trabajar en lo que me da la gana. 

(...ideas ideas ideas ideas ideas ideas ideas ideas ideas...)

Abandono la huida hacia delante

Hoy me lanzo al vacío... se acabó. Por fin salgo del coma y empiezo a mover los dedos de los pies. Una vez más me analizo desnuda y resucito: una vez más los tatuajes que la vida me ha impuesto me recuerdan que soy capaz de todo. No hay prisa, no es necesaria. Poco a poco podré levantarme de la cama y caminar. Saldré a la superficie... sola (como tantas veces). Si doy un paso atrás sólo será para coger impulso. Ya está: hoy es  una oportunidad más.

(...no necesito tu aliento para ser más fuerte...)

Tu mirada

Todo depende del percipiente y "pa gustos los colores" dicen muchos.

¿Sexo maravilloso?:

Después de tantos años y tantas experiencias...la verdad, nunca me habían hecho sentir tan tan rara...O eres un profesional de la conquista...o realmente tienes razón y puedo resultar impresionante a ojos como los tuyos y  ser contemplada y  percibida como "la mujer más hermosa del mundo"... ¿Por qué no?

(...Gracias chico guapo del cole por esta sensación que tengo a estas horas...)

Fondo

He tocado fondo. Ya. Se terminó. Objetivo nº1 cumplido: tocar fondo. Ya no puedo estar más abajo. Me quedan escaras, pero sanarán solas. 

Mi plan no ha sido tan exacto como esperaba, se han entremezclado las fases pozo y destrucción...supongo que no soy una ciencia exacta, supongo que en realidad soy humana aunque no lo parezca, aunque me apasionen la biología y los amantes de la geometría... Bueno, ya terminó la pesadilla. Ahora sólo queda empezar a subir tranquila y tomarme con calma la reconstrucción... poco a poco. Superar el miedo.

(...)

Momento de debilidad

"¿Qué te pasa?, si me lo cuentas puede que esto tenga solución" (bobadas).  

Salgo a la terraza, el agua empapa mi cara y no hay manera de llorar. Fuera llueve, hace frío y no entiendo nada: ¿por qué no puedo llorar?. NO PUEDO. Salgo a la terraza  otra vez y no puedo llorar. Encima luego entro en casa y hace más frío...
"[...] haría cualquier cosa por rebobinar" (más bobadas).
Egoísmo egoísmo egoísmo.  Escalo mi cama como puedo y el frío me rompe en la cara, me da un bofetón de los fuertes. No puedo llorar. NO PUEDO. La manta en la que me escondo y la almohada que aferro no me hacen tu puñetero efecto, joder!! No puedo evitar esta sensación.
.

(ojalá fuera una planta para no tener este día burka)