Determinación

6 de la mañana: charla de más de una hora con Daniela en el coche. Mil lágrimas: quedarse aquí ya no tiene sentido. No tengo trabajo: sólo tres artículos mensuales traducidos al valenciano en una conocida revista por 90 euros y el paro se agota pronto. DETERMINACIÓN:

Me voy. No puedo más. Emigro otra vez. Me largo. La isla se me cae encima. Siento que no hay nada que me retenga. Le dejo mi casa a un buen amigo. Tengo mi mini maleta preparada y no tengo que facturar: sólo cuatro bragas, 2 sujetadores, 2 vaqueros, 4 camisetas de manga larga, 2 de manga corta, 2 de tirantes, un par de suéters, 1 chaqueta abrigada, el uniforme para las entrevistas, los tenis, mis mallas para correr, camiseta para dormir, el cepillo de dientes, las medicinas, un peine, mi cámara de fotos, el teléfono, los auriculares de heineken,  mi portátil, un libro para el camino, una libreta y un lápiz. Decidido.

Aquí ya no pinto nada. Sólo el comisariado de una expo, un par de charlas absurdas que nadie va a valorar y 3 bolos. Nada más.  Me voy "a la francesa". Me dejo llevar por el impulso de la improvisación. Mi vida está fuera de aquí.

Zaragoza- 24,99 euros- ryan air.  No conozco la ciudad pero confío en  que en otro lugar hay algo para mí.

Plan B=Madrid

Plan C= Edimburgo

Me voy a poner a limpiar. (Paso de la manifestación. No tengo tiempo). Esta noche será mi última fiesta y el domingo mi último día de playa- roja en la que caminar desnuda en los próximos meses. Ahora sólo quiero silencio y no pensar.

(...visitaré nuestro árbol antes de irme, escucharé The Eraser en el camino y dejaré flores de las tuyas...  llevaré tu rosario en el bolsillo.. Una vez más mándame energías desde donde quiera que estés...)

Armonía

Pasolini y el ciclo que van a proyectar en la filmo...No puedo con el artículo ni con toda la información que tengo que recopilar, revisar, digerir...y luego 1200 palabras: algo convincente para la redacción... No puedo...

Ahora mismo prefiero el juego de la introspección y del análisis del mundo que me rodea y mi sitio en él.

Pensaba que  la soledad de este pequeñísimo cajón desastre de pensamientos era perfecta. Ahora me he dado cuenta de que estaba equivocada. Para alcanzar la armonía se necesitan factores complementarios: en el color, en la música, en nosotros mismos... La armonía no es absoluta, al igual que la verdad tampoco (a pesar de tantas justificaciones de señores con barba y túnica...). Sobre lo desconocido sólo puedo decir que no me da miedo. Tampoco es que hoy esté muy lúcida que digamos. Simplemente escupo lo primero que se me ocurre. Tampoco me importan los juicios. Tampoco creo en las casualidades.

(... también me gustan las cosas sencillas, también me gusta la dialéctica-retroalimentación "positiva"- entre transsumo y deconstrucción,  también algunas veces me harto de mí -y en mi caso-  me muerdo las uñas...)

                                                                                      

Re-resurrección

"...Y al tercer día..." 

3 días, siempre 3 para asimilar, para poder ordenar los pensamientos y sacar conclusiones cuando ocurre ALGO. Al menos he conseguido reducir el tiempo a sólo 2 días (ya es un avance...).
Siempre yo, siempre siento que soy yo la que está en el otro lado y que el resto no me alcanza por eso. ¿Serán los demás?. No estoy segura. No es fácil recomponerse tan rápido si la cantidad de errores  en mis experimentos  supera con creces la de aciertos. No me queda otra que seguir probando y probando-me. 

Ensayo-error-Ensayo-error- Ensayo-acierto-Ensayo-error. (Por ahora van así las puntuaciones). ¿Las probabilidades?:              

                  2           

 √−1  = Unidad imaginaria .....   si soy yo esa unidad imaginaria, deduzco que  puedo imaginar lo que me de la gana, por lo tanto imagino que... ¿mañana será un acierto?


                                                                                       (y todavía me lo pregunto)

Errores

Algunos domingos, o días parecidos a  domingos como hoy, tengo que resetear....Es la única manera de empezar o seguir mi vida con cierto equilibrio.

La magnitud de los errores depende de variables externas, pero sobre todo de mi capacidad para sortear dichas variables. Tengo que proponerme la creación de un catálogo de indicadores para monitorizar las cagadas posibles en función de los condicionantes....  La cantidad y calidad de alcohol ingerido podría ser uno de los factores para medir y evaluar después... y si es de día o de noche; además tener en cuenta la compañía... Sí, éstas podrían ser algunas de las variables.  También están las circunstancias internas (aunque ahora no tengo fuerzas para estudiar-las).                        

No creo que ignorar determinadas experiencias sea lo más adecuado y saludable, aunque en este momento es lo que se me ocurre.

Todavía todo me huele y sabe a canela. ( Al menos tengo claro que nunca más esnifaré -cuando ya se ha hecho de día- algo marrón comprado en Holanda...)

Me voy a la playa a no pensar un rato.

Aprendiendo a esquivar trampas

Siempre siempre siempre siempre y siempre vuelvo a sentirme algo vacía. ¿Cómo coño es posible?. ¿Es mi culpa?: pienso que no y luego pienso lo contrario. Hoy estoy un poco débil, y si me dejo llevar por las trampas de la razón dentro de  este cerebro bailarín que tengo, deduzco que es mi absoluta y total culpa....pero son sólo eso: TRAMPAS. Como en Matrix ...con calma, a cámara ultra hiper lenta.... puedo elevarme y sortearlas. Sólo debo ser inteligente conmigo misma y de manera autodidacta aprender a esquivar los cepos que algunas veces me pone la razón. Sí sí sí SÍ, joder!.El mundo está lleno de sociópatas tripolares-capullos patológicos que escupen no-palabras cargadas de malicia. Lección aprehendida: tengo que ignorar el dolor emocional provocado por agentes externos irracionales cuyo juicio está fuera de mi control  o bien, no contestar el teléfono ni abrir la puerta de casa las tardes de resaca (aunque me cueste un ardor de estómago como el que tengo ahora...)

Automedicación para llevar a la cama:

(manzanilla + hartarme de mis contradicciones+pantropazol+bemolan+ignorar gilipolleces+ vaso de leche + 2 capítulos de "The It Crowd"+ 7 horas de sueño)

Limpieza general

Por fin hago la desfragmentación que me hacía falta. Muchos archivos dispersos. Recopilo y acomodo los cambios en mi disco duro.. Es abundante la mierda que tengo que limpiar.  Respiro con calma.

Ingredientes: -Paño empapado en  lejía para borrar o al menos blanquear las manchas.

                             -Tiza (nunca más usar rotulador permanente).

Procedimiento:

" [...] -No puedo ser la madre de nadie

-Debo quitarme el peso de la gente

-Sería ideal una reducción de mi empatía a niveles dentro de la  normalidad

-Tengo que aprender a ser egoísta con los que lo merecen

-Mi amor incondicional  lo reservo a los que se lo han ganado

-Los libros: tengo que limpiarles el polvo a todos 

-Esta perra-flauta ya no escucha  palabras de cerdo-intérprete de conservatorio
-Pasar de  alergias psicosomáticas que sólo aparecen cuando están conmigo

-Evitar dormir en casas en las que crea que puedo sentir el impulso de irme de puntillas en medio de la noche

-Los conflictos están llenos de matices. No soy sólo yo el problema
-Aprender a ser un poco mala.
-Ser veraz y no ser infiel a mi autenticidad
-Nunca volver a escapar de mí
-Ser menos cariñosa en la cama para evitar confusiones (especialmente con las mujeres)
-Confiar en mí, quererme y ser leal conmigo misma
-Saber que voy a morir me ayudará a tomar decisiones
-Asumir mi no libertad  hará que me sienta libre
-Bajar los niveles de ingenuidad
-Mantenerme en la no-hipocresía
-Desprenderme de lo material e invertir en lo intangible
-Acabar las canciones a medias
-No malgastar el tiempo y emplearlo en las cosas que sé que me hacen sentir bien 
-Plantearme dejar de fumar  [...]"

Reconciliación

Creo que me he vuelto a enamorar de ella. El pueblo me trae muchos recuerdos, buenos y malos, pero hoy nos hemos reconciliado. El mar por todas partes... Ahora están en calma: el mar y el pueblo (y yo con ellos). Se acabaron las vacaciones de la mayoría y ya no se escuchan gritos de niños por todos lados y  no huele a bronceador de coco.... Sólo el mar, el sonido de su choque con las piedras de mi L y el olor de la cerveza fresquita. La marea llena, el sol de frente, una ligerísima brisa... (no siento frío). Bajo por las rocas y me meto en el agua.

Me enamoré desde la primera vez que me hizo sentir así de bien. Hoy me ha devuelto esa sensación y mientras siga siendo así, no voy a ponerle los cuernos con otra.

Me encanta nadar, agotarme y luego permanecer flotando sin pensar. El agua me mece y me relajo como con nada ni nadie. Siempre intento sacar una pierna y mantenerla lo más estirada posible -mientras floto, digo-...(y lo hago desde pequeña aunque sea un poco raro).  Luego me vuelvo a relajar: el sol, el eco del fondo del mar, la sal, el ligero roce del agua por las partes de mi cuerpo no sumergidas...y esa sensación tan placentera. Me gusta ir con  Lauro y hacer carreras de natación, o con Dani, o con los dos (aunque me vuelvan  un poco loca con sus fotos, sus historias y acabe achicharrada por culpa del aceite de mi querido amigo...). O sola.

(Si no existe, creo que hoy  he inventado el burlesque acuático... al menos, si no es ninguna novedad, he hecho reír a carcajadas a una señora mayor que nadaba con gorrito)

Lo dicho: una tarta para mí

MUERTE+RESURRECCIÓN/RENACIMIENTO= Tarta de celebración. Si yo puedo cualquiera puede. La fórmula consiste en dividir el tiempo empleado, entre la cantidad -mayor o menor- de errores cometidos en el proceso.

Receta: San Google + Mercadona + mi torpeza + mi  habilidad +fallos+aciertos+ horno + paciencia y ... VOALÁ!:

Pues eso, mi primera vez...(y quedó buena)

(..y repito: si yo puedo, cualquiera puede aprender a hacerlo... la diferencia es el tiempo que se gasta luego en limpiar -en este caso concreto- la cocina...)

Prohibido fumar (entre otras cosas)

Ayer casi me mato al sacar literalmente medio cuerpo por una ventana- muy alta, por cierto- de un conocido bar... y todo para darle un par de catadas a un piti. ( Cruzando los dedos): "sinceramente lo hice por no estropear los pulmones de los señores que tomaban café y cerveza en la mesa de al lado...." (es que tomar un café sin un cigarro en la mano no me sabe igual). ¿Si dejo constancia por escrito de mi delito me pueden denunciar?, ¿si en realidad el humo nunca llegó a entrar en el garito eso se entendería como una falta?(como el que hace la ley hace la trampa, me pregunto esas cosas...)

Y después dicen que a la pobre Anna Frank la pillaron por fumadora...

(...y yo no puedo dejar de fumar...)

Zurcidos

Tengo espejo en el baño. Me fumo un porro y lo primero que hago es mirarme. Paso un rato contemplando la imagen y recuerdo las palabras de un amigo: "querida,  podrías ser modelo de cualquier firma..."  La realidad es que estoy en los huesos y lo que hago para cambiarlo no funciona. Ya me da lo mismo: ahora me reconforta pensar que soy una muñeca rota que  recosida, se ha hecho más fuerte. Esta última vez han zurcido con más ganas, pero ya no me angustia la incertidumbre, y ya no tengo miedo del verde y del dolor. Ya no odio las tiritas: me gustan. Soy aun más resistente. Me miro bien y pienso "joder, si es que estoy buena que te cagas, y además soy incluso a cachos resistente al agua y tengo el poder de la regeneración celular". Estoy respirando y soy consciente de ello. Me siento especialmente bien.

Sólo me apetece tirarme a la calle

Café 100% arábico nescafé soluble y rápido descubierto gracias a un viejo amigo. Tres buches y ya no bostezo.

Me echo agua en la cara, me lavo los dientes, me arreglo el pelo como buenamente puedo y a toda velocidad abro el armario, cojo los pantalones de siempre, la primera camiseta arrugada que encuentro, los tenis y me tiro literalmente a la calle.

La calle creo que está siendo mi salvadora. Es raro pero cierto... aunque la playa también (ya hablaré de ella en otro momento...). Hoy es la calle. La calle me ofrece posibilidades.

"¿Para ti la calle es una prolongación de tu casa, no?"
                                                                               (eso me preguntaron el otro día)

Limbo

Me despierto, abro los ojos y a duras penas puedo respirar...me estiro como un gato y pongo un pie en el suelo...suerte: un café, un cigarro y  hoy sigo estando viva.

Tengo las capacidades de siempre, puedo comer, puedo cagar, puedo dormir, puedo conducir, sigo fumando, puedo leer, puedo caminar...pero no siento ni padezco..el dolor casi no me afecta  y pienso que este estado tiene sus cosas buenas: tengo la casa limpia y sigo saliendo a correr casi todos los días... pero no hay manera, no recupero la capacidad de amar, no siento placeres instantáneos, ni siquiera puedo llorar, ni siquiera tengo interés por el sexo. Soy una autómata y llevo así un tiempo. ¿Se me pasará?. Por ahora sólo pienso en trabajar en lo que me da la gana. 

(...ideas ideas ideas ideas ideas ideas ideas ideas ideas...)

Abandono la huida hacia delante

Hoy me lanzo al vacío... se acabó. Por fin salgo del coma y empiezo a mover los dedos de los pies. Una vez más me analizo desnuda y resucito: una vez más los tatuajes que la vida me ha impuesto me recuerdan que soy capaz de todo. No hay prisa, no es necesaria. Poco a poco podré levantarme de la cama y caminar. Saldré a la superficie... sola (como tantas veces). Si doy un paso atrás sólo será para coger impulso. Ya está: hoy es  una oportunidad más.

(...no necesito tu aliento para ser más fuerte...)

Tu mirada

Todo depende del percipiente y "pa gustos los colores" dicen muchos.

¿Sexo maravilloso?:

Después de tantos años y tantas experiencias...la verdad, nunca me habían hecho sentir tan tan rara...O eres un profesional de la conquista...o realmente tienes razón y puedo resultar impresionante a ojos como los tuyos y  ser contemplada y  percibida como "la mujer más hermosa del mundo"... ¿Por qué no?

(...Gracias chico guapo del cole por esta sensación que tengo a estas horas...)

Fondo

He tocado fondo. Ya. Se terminó. Objetivo nº1 cumplido: tocar fondo. Ya no puedo estar más abajo. Me quedan escaras, pero sanarán solas. 

Mi plan no ha sido tan exacto como esperaba, se han entremezclado las fases pozo y destrucción...supongo que no soy una ciencia exacta, supongo que en realidad soy humana aunque no lo parezca, aunque me apasionen la biología y los amantes de la geometría... Bueno, ya terminó la pesadilla. Ahora sólo queda empezar a subir tranquila y tomarme con calma la reconstrucción... poco a poco. Superar el miedo.

(...)

Momento de debilidad

"¿Qué te pasa?, si me lo cuentas puede que esto tenga solución" (bobadas).  

Salgo a la terraza, el agua empapa mi cara y no hay manera de llorar. Fuera llueve, hace frío y no entiendo nada: ¿por qué no puedo llorar?. NO PUEDO. Salgo a la terraza  otra vez y no puedo llorar. Encima luego entro en casa y hace más frío...
"[...] haría cualquier cosa por rebobinar" (más bobadas).
Egoísmo egoísmo egoísmo.  Escalo mi cama como puedo y el frío me rompe en la cara, me da un bofetón de los fuertes. No puedo llorar. NO PUEDO. La manta en la que me escondo y la almohada que aferro no me hacen tu puñetero efecto, joder!! No puedo evitar esta sensación.
.

(ojalá fuera una planta para no tener este día burka)

Acción-efecto

 Creo que he causado en mi último intento de consolidación de un folla-amigo un efecto similar al que se produce cuando te tiran por encima una copa con rabia. Sí.  Le he lanzado salvajemente una copa por encima -con hielo y todo-  y ha salido corriendo. Lógico…Cuando alguien te arroja intencionadamente una copa a la cara, normalmente no lo esperas y la reacción casi siempre es inminente. Pongámonos en situación: Estás bailando en una discoteca, despreocupado/a, feliz. Escuchas la música y te mueves sin pensar en nada ni en nadie. Sólo la música, las luces incandescentes de la pista y tú. Sientes la brisa del aire acondicionado y es como si estuvieras en la orilla de una playa al amanecer  fumándote un cigarro y tomando una bebida caliente después de haber dormido 8 horas seguidas. Ese ligero y templado sol que empieza a despertar te hace entrar en calor y el tiempo se detiene un instante. Es  un regalo sólo para ti: el gigantesco círculo anaranjado te sostiene y te rodea con sus rayos… Además, el olor a mar…  En esa playa, el aire que inhalas con fuerza y  exhalas lentamente se pierde en el espacio y tu ansiedad, contenida en ese aliento, finalmente se marcha con el viento…

Estás en ese prodigioso minuto. Estás a punto de llegar al éxtasis, al clímax armónico entre tu cuerpo y el ritmo de los bajos de esa fabulosa canción que incluso podría ser tu preferida… y de repente… alguien con cara de mala hostia te estampa una copa de golpe en toda la cara.

 Existen dos posibilidades de reacción ante un acto de este tipo:

a) Acción-efecto-acción.  Coges a la persona que te empapó la cara y la ropa con esa bebida “x”-por ejemplo  Whisky- por la pechera, la empujas, le das un manotazo, le gritas, le tiras tu copa por encima …. (Vamos, haces algo verdaderamente significativo) porque esa persona, la lanzadora profesional de copas a la cara,  ha herido tu dignidad y por ello reaccionas de manera imperiosa, con fuerza, con agresividad   - incluso con violencia- y eso te reanima y reconforta.

 b) Acción-efecto-evasión. Te quedas paralizado/a, apartas tu pelo de la cara- si es que el líquido de esa copa te lo ha  mojado-, te arreglas la ropa, te recompones (incluso sonríes) y no haces absolutamente nada significativo. Huyes, escapas, desapareces, te sientas, sigues bailando como si nada hubiera pasado, te vas al baño, disimulas. No quieres que nadie vea en tus ojos la humillación o el miedo que has sentido.

(...Pues nada chico, tú te lo pierdes...)

Adicción al chocolate (entre otras cosas)

Me vengo a enterar por casualidad  que el chocolate -el de comer, claro- crea adicción ( y yo sin saberlo...). Se dice por ahí que tiene una sustancia del tipo de la teína, cafeína, nicotina, otras innombrables y  bla bla que bueno, como éstas, genera adicción. Chocoholismo lo denominan algunos. La otra noche, una de esas de auto-acorralamiento emocional en las que la necesidad de calma gúlica suicida me invade,  después de zamparme  casi una caja completa de barritas de muesli, de las que tienen un montón de chocolate y soñar al rato de engullir todo eso  con una tarrina de helado- de chocolate por supuesto-  y luego levantarme, vestirme y caminar sola por la noche más oscura para  ir a un 24 horas a comprarme un paquete de los grandes de malteser...., tengo que reconocer que SOY CHOCOHÓLICA (o como coño se diga). Chocoholismo.... ¡qué palabra tan fea!
Tras ese desmadre gastronómico, al  despertarme, el dolor de barriga era horroroso y la acidez me quemaba la garganta. Por ello, o por el aburrimiento, o por no reflexionar sobre otras cosas más profundas (síndrome de evasión de pensamientos obligatorios y engorrosos), le he estado dando vueltas a este concepto (con un doc de word:  "cap. 2. la web 2.0[...]", abierto al tiempo en mi maltratado portátil).
Se supone que desde un punto de vista etimológico significaría algo así como choco (de chocolate)+ holos(que significa todo, por resumir)+ ismo(doctrina, práctica...). Es decir, el chocolate para mí se supone que es una doctrina básica y vital, como un todo en mi vida (si Aristóteles se levantara de la tumba...). Bueno, pues mi plan de rescate personal para estos días es conseguir que la adicción  que me está destrozando el estómago, pase a ser de chocoholismo a choco- ismo, no sé si existe esta palabra y no tengo ganas de darle  más vueltas al tema, pero  en fin, igual dentro de mi ignorancia  puede que esté contribuyendo a la generación de una nueva corriente  cultural-gastronómica: EL CHOCO-ISMO.

¿Duplicidad de género?

(...El otro día me sentí un hombre... )

Daniela estaba preciosa sentada en el borde del sofá abrazada a sus  piernas ocultando su desnudez... (¡Si  la  había visto desnuda muchas veces!) Me extrañó mucho su pudor; siempre se jactaba de ser una come hombres y de llevar la iniciativa, pero conmigo fue diferente. En realidad era su primera vez y estaba algo impactada (supongo).

Después de varios excesos tóxicos la llevé de la mano a mi habitación, la tumbé en la cama, cogí galletas de chocolate, agua, velas, cigarros, maría, lubricante de fresa… y cuando la vi más relajada empecé a jugar con su cuerpo.

-Tranquila, cualquier cosa que no te guste por tonta que te parezca me la dices ¿vale?.

Con Daniela tumbada en mi cama, desnuda, expectante y mirándome asustada, me sentí como en un examen, tenía que poner todo de mí  e ir con cautela. Daniela era  una pequeña gatita perdida y desconfiada  que yo debía convencer con mucho amor para poder cogerla; yo no tenía energías para andar rescatando gatos sin domar a esas horas… pero ella lo merecía. Fui silenciosa y dulce. Tuve  el  mayor tacto del mundo, no dije ninguna barbaridad de las mías,  fui muy  despacio, como jamás con nadie: lamí con suavidad sus manos, soplé, abrí sutilmente sus piernas, me posé sobre ella,  le acaricié el pelo, rocé lentamente su cuello, sus brazos, sus pechos, su cintura, sus muslos, su entrepierna… Seguí  lamiendo, soplando, mordisqueando con cuidado mucho tiempo, y así, poco  a poco, se abandonó dócilmente y confió en mí. Nunca me ha excitado tanto dar placer a alguien, la oía gemir y aunque no me tocara, sentía lo mismo que la hacía estremecer, pronunciaba mi nombre con embriaguez y su éxtasis me impulsaba a seguir experimentando y a seguir buscando rincones que pudieran llevarla más lejos. Me permitió ser brusca, me pidió más y más, nos enredamos, dimos vueltas por la cama, por el suelo, por la alfombra, nos mojamos todo el cuerpo, nos hicimos cosquillas, nos mordimos, llegamos a lo más profundo, nos hicimos daño,  nos reímos a carcajadas. Fue como un juego de dos niñas: yo fui la “niña  mayor”. No me  gusta  ser la intérprete de un solo papel pero Daniela valía la pena; con ella no me importaba. Se quedó dormida sobre mí con su cabeza entre mis pechos. 

Abrazada a esa mujer me sentí como en la piel de un hombre. No pude pegar ojo en lo que quedó de noche. Esa sensación, nueva para mí,  era chocante y confusa y me estuve quieta hasta que entró la luz: -Creo que soy un tío y lo vengo a descubrir ahora,  pensé.

¿Placer vs Sufrimiento?

-La primera posibilidad, la más evidente y sencilla cuando reflexiono sobre la relación entre  placer y  sufrimiento es que no existe interconexión, vamos, que lo que existe, si es que existe algo, es una contrariedad absoluta entre ambos conceptos:

          Placer:   cuando tienes un orgasmo, de esos que te hacen convulsionar, el cuerpo se estremece. Sientes como la electricidad  te hace cosquillas y te recorre desde los dedos de los pies a la cabeza; es como un cortocircuito: el  ardor, que cada vez se hace más intenso, circula a toda velocidad  y en todas las direcciones; cada vez más rápido, cada vez más fuerte, hasta que finalmente explota, te derrumbas  y tu cuerpo deja de funcionar unos segundos. Tu mente deja de existir… sólo los restos de la electricidad, lo que queda de ti y una paz absoluta.

        En el extremo contrario se encuentra el sufrimiento (en teoría). El sufrimiento es el dolor más profundo que se puede llegar a sentir. Puede ser físico,  emocional  o ambas cosas a la vez.

-Otra opción a tener en cuenta (más retorcida y realista) es que algunas veces el placer y el sufrimiento no están tan separados como digo y  ese abismo teórico entre ellos, en la práctica se convierte en una estrecha línea que casi los une. Todo  depende del caso; aunque sea una  contradicción hay orgasmos que llegan a doler(a mí me ha pasado) y hay sufrimientos que llegan a gustar a enganchar o lo que sea (también me ha pasado). Aunque me resulta algo  complejo y difícil de describir, creo que la clave de la relación  placer-sufrimiento se encuentra en las intensidades de uno y de otro.  Como alguien dijo: “todo lo sólido se desvanece en el aire”. ¿Y cómo se va a desvanecer lo tangible en la inmaterialidad?: Mmmmmmmm.... ocurre en ocasiones...


  ¿Entonces es posible sentir placer + sufrimiento?: Pues sí: en ocasiones incluso puede existir una absoluta  interconexión entre  placer y  sufrimiento ( no hablo de masoquismo) y ambos conceptos pasan de estar en lados opuestos a fusionarse. En  momentos demasiado duros como para explicarlos, y  a pesar de la intensidad del dolor, se pueden experimentar placeres instantáneos. Cuando uno llega a estados límite aprende; vaya si se aprende… Te das cuenta de que existe un minúsculo  hilo transparente que separa la vida de la muerte: muy pequeño, pequeñísimo (y esto me lo sé muy pero que muy bien....) Cuando tomas conciencia y asimilas que has superado una situación verdaderamente extrema, dejan de preocuparte cosas que antes te enloquecían. Subes un pequeño peldaño en la comprensión del sentido de la vida y a partir de ahí, te acostumbras a rebuscar  lo bueno dentro de lo malo por escondido que esté. (...Dogma a tener en cuenta).

(….Echo de menos tu sabiduría  en la silla junto a  mi cama…ahora tengo que darle más vueltas al coco para resolver las incógnitas y superar el miedo)